本想記錄在博客上，但是害怕終有一天我還是會(huì )掉進(jìn)婚姻的坑，若被以后的老公看到這不光彩的一頁(yè)，得有多難堪。
我不想結婚，我害怕婚姻，害怕有下一代然后無(wú)形成為了我的父母，孩子們成了我。這樣活著(zhù)多難堪？
我的心有一座灰色監牢，把我與所有人隔離開(kāi)來(lái)。
我不知道，到底是我自己為自己創(chuàng )造的牢，還是別人將我禁錮。
我真的活得好累！
好累??！
我覺(jué)得所有一切都是假的，我所經(jīng)歷的一切，包括我的笑。
我害怕與男生接觸太近，我知道我容易陷入旋渦；因為這段人生經(jīng)歷，我更害怕與別的家庭接觸，害怕跟別人起沖突，因為我知道我沒(méi)有靠山。
我害怕將這些傷疤揭開(kāi)給以后生命中出現的那些人看；但我心中也希望有個(gè)人來(lái)救救我，告訴我世界不是我想的這樣不安全。
我很矛盾，誰(shuí)不是完美主義者呢？
憑什么要接受我的不完美呢？
有些事，不記錄下來(lái)永遠都無(wú)法翻頁(yè)。
我想，這件事也是如此吧！
曾經(jīng)，腦海里裝著(zhù)那個(gè)得不到的人，感覺(jué)人生陰郁，那個(gè)時(shí)候總覺(jué)得還有家是保護殼，至少我有可退。進(jìn)了家門(mén)外界都可以屏蔽掉，然而經(jīng)歷了一番深陷泥濘中的摸爬滾打，才發(fā)現我并沒(méi)有家，小時(shí)候的記憶也慢慢顯現，我才發(fā)現，有時(shí)候人的安全感真的只有自己能給。包括自認為“家”是港灣。
印象中的媽媽并不是十分的寵愛(ài)我，當然她對我也好，沒(méi)有在我與弟弟間失衡。許是一兩歲的時(shí)候，我們還住在土屋，那天家里來(lái)了很多客人，小小的我站在房門(mén)口，對媽媽說(shuō)：“抱！”媽媽很不情愿地抱起我，結果在進(jìn)房門(mén)的時(shí)候高跟鞋底被門(mén)框攔了，鞋撇了腳。她很生氣地把我放下來(lái)，一直抱怨我；八九歲的時(shí)候，我跟弟弟吵架，媽媽把她的高跟鞋脫下來(lái)扔向我的臉，鞋底直撲我的左眼，血流一臉。現在我的左眉依然缺一塊，左眼的視力特別差，這些都是我從不敢提起的；十來(lái)歲，家里買(mǎi)了第一個(gè)比較貴的吹風(fēng)機，當晚洗完頭，我蹦蹦跳跳去找媽媽?zhuān)?想用新吹風(fēng)機，我媽斜了我一眼說(shuō)了一句影響我一聲的話(huà)：“莫想些心思！”然后那天沒(méi)用上新吹風(fēng)機。
“莫想心思”這句話(huà)讓我自卑了很多年，從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始，我擔心每次向別人提出要求時(shí)，別人覺(jué)得我動(dòng)機不純，怕別人覺(jué)得我是個(gè)特別有心思的人，怕別人覺(jué)得我很煩我很賤。也是從那個(gè)時(shí)候我知道，求的東西不一定能到手，即使是親人，因為會(huì )顯得自己很賤很低等。
當然也有很多好，那些她覺(jué)得對我肯定好的，和讓別人覺(jué)得好的，以及媽媽能做的“最好”的，無(wú)法否認，小時(shí)候，至少是20歲之前，我認為自己很幸福呀！
甚至有人說(shuō)我是“媽寶女”我也覺(jué)得無(wú)可厚非。
說(shuō)到我的爸爸，簡(jiǎn)直就讓我惡心，他是讓我懼怕這個(gè)世界上所有男人的原因。大家都說(shuō)他多愛(ài)我，甚至有人說(shuō)羨慕我有這樣的爸爸。五六歲，爸爸依然扛著(zhù)我去上學(xué)，無(wú)論風(fēng)雨雷電，距離遠近，他都能無(wú)阻地來(lái)接送我。跟對待我弟弟還是有些區別的，我能感受到寵愛(ài)，我也很感激我有這樣的父親，這也是我目睹了這么多年來(lái)他的作為而選擇以他為信仰的原因。
我討厭貓這個(gè)物種，是因為小時(shí)候家里養了一只小黃貓。有一天晚上，爸爸和媽媽吵架，爸爸推了媽媽?zhuān)?任我在旁邊哭喊他們不休不止，我兩只手從地上撿起一小塊磚頭，說(shuō)：“你們要是再吵我就要打你們！”結果手沒(méi)握穩，磚頭掉到地上，把在一旁坐著(zhù)的小黃貓嚇得跳起來(lái)，往大門(mén)外奔去，我追出去，只看到它的背影竄進(jìn)黑夜，再也沒(méi)回來(lái)過(guò)，從那以后我心里堅定地認為“貓最無(wú)情”。而背后的父母依然在吵架，爸爸打了媽媽。
即使我爸爸到現在極力否認他對我媽使用過(guò)暴力，我也忘不了那天我媽蹲在土屋廚房的土灶前將頭埋在雙膝間泣不成聲的樣子。好長(cháng)好長(cháng)時(shí)間，她都沒(méi)有站起來(lái)。我問(wèn)她：“媽媽你怎么了？”一再在她身邊繞來(lái)繞去，想攙扶她卻力不從心，又過(guò)了很久很久她終于不哭了，我再去扶，她說(shuō)：“你別碰我，我身上很疼！”我掀開(kāi)她背后的衣服，幾個(gè)通紅的印子，還有一個(gè)印子在她左肩靠脖子的地方——都是爸爸用拳頭打的。
那個(gè)時(shí)候還沒(méi)有弟弟，我和媽媽在家等他回來(lái)。最后門(mén)口開(kāi)來(lái)一輛拖拉機，幾個(gè)叔叔伯伯把他從拖拉機上拖下來(lái)，扔在客廳靠房門(mén)的地上。地上有幾個(gè)很長(cháng)的圓木頭，好像是要用來(lái)做房梁的。扔完就走了，我和媽媽費了九牛二虎之力把他抬進(jìn)房間，媽媽幫他清洗，然后他在床上醉了三天。但他依然愛(ài)抽煙喝酒，也沒(méi)酒品，在這方面口碑很不好，
十一二歲時(shí)，他也犯過(guò)所謂“男人都犯過(guò)的錯”，我看著(zhù)媽媽躺在床上哭的樣子，精神頹廢的在客廳里走來(lái)走去。
印象中，等爸爸回家和尋找爸爸是我們常做的事情。
最深刻的是，我和弟弟去隔壁村子尋他，一路走一路問(wèn)：“伯伯，你見(jiàn)過(guò)我們爸爸嗎？”“姑姑，你見(jiàn)過(guò)我爸爸嗎？”慧慧姐姐的媽媽那個(gè)時(shí)候賣(mài)干貨，用那種瓷小酒杯舀了一杯白色瓜子裝在我的罩衣口袋里，尋找無(wú)果，我和弟弟手牽手嗑著(zhù)瓜子踏著(zhù)夜色回家，六點(diǎn)出門(mén)，十點(diǎn)走到大伯家后門(mén)時(shí)，我媽一把抱住我倆泣不成聲。爸爸也嚇壞了，以為我倆丟了，當時(shí)都準備挨家挨戶(hù)請人出動(dòng)找我倆了。可這一次驚嚇并沒(méi)有讓我爸爸“長(cháng)記性”，我們依然總在尋找他，或臺球場(chǎng)、或網(wǎng)吧、或養了幾條大狼狗的某某甲，他不是在玩就是在和別人喝酒，家務(wù)事從不沾手還對媽媽頤指氣使自己覺(jué)得自己很牛叉的那種。
十四歲時(shí)，我在外婆家住著(zhù)讀初中。為了拆遷做房子的事情，奶奶跟他之間發(fā)生了不愉快的爭吵，結果我的爸爸沒(méi)有對奶奶出氣、沒(méi)有對與他爭房爭地的伯伯伯母爭吵，而是拿斧頭把家里的柜子全部劈開(kāi)了。
是的，他的裝腔作勢永遠只對著(zhù)家人；在外面，他基本上大家口中的“好人”（脾氣好）。
我總在為媽媽不值，但我不能理解，為什么她能一邊“受辱”一邊“體貼”地和爸爸“和平相處”。有時(shí)候，撕開(kāi)我爸的傷疤毫不留情；有時(shí)候，卻在我們面前維護他到寧可與我和弟弟吵架。不理解！
在我發(fā)生一系列大轉折之后，我才意識到，我能淪落到今天，他們這種自私自利自以為是的行為早有跡可循。
21歲初戀，求之不得而窮追不舍最后把自己逼到心力交瘁的戲碼，爸媽把我的痛苦都看在眼里，可沒(méi)有一個(gè)人告訴我怎么處理。寧愿相信鬼神都沒(méi)有告訴我怎么處理感情上的問(wèn)題。最后跌跌撞撞結束了這段感情。
24歲，我媽常在耳邊叨念的一句話(huà)是：“我跟你這么大的時(shí)候已經(jīng)有你了，你在干什么？”然后逼婚。
那個(gè)時(shí)候的我很弱雞，因為人生第一段戀情除了讓我感受到放手一個(gè)不愛(ài)自己的人的快感真的是一無(wú)所獲，所以面對相親來(lái)的對象，即使發(fā)生的不愉快我依然不知道怎么處理。那個(gè)時(shí)候，如果自然而然結束，也許今天的我就沒(méi)有這樣的分裂與崩潰。
但事與愿違，興許對方家長(cháng)跟我母親有一樣的逼婚想法，加上媒人的極力撮合，所以有些糾纏不清。在我被對方家長(cháng)上門(mén)“表忠心”的時(shí)候，頭腦一熱決定飛去他身邊，我那“聰明而理智”的父母無(wú)一阻攔。
即使后來(lái)這成為了父母一直嘲諷我的事情，但我也不后悔。因為那天飛去他身邊后，我更加確定這個(gè)男人與我不適合。成年人之間的不適合有很多方面，但未必每個(gè)方面都能放上臺面。我回來(lái)后努力跟父母明示暗示我們不適合，可母親依然決定與他家聯(lián)姻。
在一次家庭聚餐時(shí)，我跟小舅媽說(shuō)我不想結婚，小舅媽去做我媽的思想工作。然后發(fā)生一件擊潰我心智的事情。我坐在姨媽家的陽(yáng)臺上，她站在客廳里。我說(shuō)：“我就不結婚！”她把手里的碗往地上狠狠一扔，叫到：“這個(gè)婚你結也得結，不結也得結！（有一層意思是你已經(jīng)跟對方發(fā)生關(guān)系了）你從小到大什么時(shí)候聽(tīng)過(guò)話(huà)？前面那個(gè)也是這樣，你想帶回來(lái)就帶回來(lái)！想分手就自己分手！這次還就不依你！”即使姨媽小姨都來(lái)勸她，她大手一揮：“你們都不消說(shuō)得！沒(méi)你們的事！”
后來(lái)雙方家長(cháng)為此在飯桌上好好談這件事，意思是他的兒子好像也不愿意結婚。兩個(gè)媒人卻依然兩邊說(shuō)好話(huà)。那一次，我爸爸說(shuō)他忙，沒(méi)有參加這次會(huì )談，而我媽在中途把我支走了，后來(lái)?yè)f(shuō)她自己也找個(gè)諸如上廁所的理由離席跑了——
明明都這樣的局面了，我是真的沒(méi)搞清楚我們到底是怎么定的婚約。
糊里糊涂地嫁了，糊里糊涂地要離婚。
中途，因為男方的特殊身份聚少離多，我隨他父母一起住。一是我想讓男方安心，一是他父母將我放在眼皮子下放心。但這樣湊在一起的“一家人”比起親人那完全不是一個(gè)檔次。就連最親的人在一起都會(huì )有矛盾，更何況這類(lèi)似“烏合之眾”的組合。
不提起每天查崗的那些類(lèi)似“關(guān)心”的舉動(dòng)，第一次感覺(jué)到受到侮辱就是告知他媽我生病這件事，軍婚婚檢的嚴格自然不用說(shuō)，但結婚后還沒(méi)一個(gè)月就感染從來(lái)沒(méi)有過(guò)的HPV病毒真是讓人匪夷所思。在我媽的“神操作”下，我把這件事告訴他媽?zhuān)?我媽的本意是讓他媽引起重視他兒子的個(gè)人衛生問(wèn)題吧，結果他媽反問(wèn)一句：“你自己在外面怎么鬼搞你自己心里不清楚？”我氣急敗壞，我承認那個(gè)時(shí)候自己像個(gè)垃圾，我不知道面對長(cháng)輩說(shuō)出這種帶侮辱性語(yǔ)言的話(huà)應該怎么辦，是一巴掌甩到她臉上還是口出臟話(huà)罵得對方狗血淋頭？
我從小受到的教育就是尊重長(cháng)輩，聽(tīng)長(cháng)輩說(shuō)話(huà)不頂撞。沒(méi)人告訴我當有長(cháng)輩侮辱我時(shí)我應該怎么做??！！！我哭到哽咽不知道怎么反駁，然后他媽輕描淡寫(xiě)一句話(huà)：“別哭了喲！”我又急又氣打電話(huà)給我媽?zhuān)?我媽也沒(méi)料到親家的反應，她說(shuō)：“你不曉得當時(shí)把她家東西砸了？”
我：“？？？？？？？？？？？”
為什么要砸東西，為什么？
我媽?zhuān)骸暗虏贿^(guò)當時(shí)，你自己不曉得處理？”
這件事不了了之，到最后卻演變成他全家都知道這件事，第二天晚上一下班，他爸媽已經(jīng)在客廳等著(zhù)我了，然后從他爸嘴里我體會(huì )到什么叫做畜生不如的語(yǔ)言了：“他媽已經(jīng)跟我說(shuō)了你身體有病這件事，你是怎么染上的你應該清楚，你是不是處女你自己也清楚，只要我兒子不嫌棄你，你還能呆在我家是我家媳婦，我們兩個(gè)老的自然沒(méi)什么話(huà)可說(shuō)；如果我兒子嫌棄你的話(huà)，你就打背包走人！”我完全懵了，哭得跟個(gè)狗似的。我該砸東西嗎？我砸什么??？為什么當時(shí)我想不如死了算了呢？
兩個(gè)老畜生說(shuō)完了就進(jìn)了房間，留我一個(gè)人在客廳里頭腦昏亂。我精神恍惚地走到房間，我知道跟我媽媽打電話(huà)沒(méi)用。我跟小姨打電話(huà)，小姨氣急敗壞：“回去！回你媽媽家去！”
我淚眼朦朧地出門(mén)，神志有些恍惚，走到樓下長(cháng)嘆一口氣開(kāi)始狂哭，我跟男方打電話(huà)，說(shuō)了剛才發(fā)生的事，他問(wèn)我：“你想要怎么樣？要我跟他們斷絕關(guān)系嗎？”我說(shuō)：“我只需要一個(gè)道歉！我要他們跟我道歉??！”我哭著(zhù)回到了家，父母在他們房間，出來(lái)看到我哭得不省人事，問(wèn)我發(fā)生了什么。我把這兩天的事情哭著(zhù)說(shuō)出來(lái)，我爸爸聽(tīng)了一半，回到房間玩電腦，而我的媽媽開(kāi)始指責我：“那你為什么要跟他們說(shuō)呢？”
我：“不是你要我跟他媽媽說(shuō)的嗎？”
我媽?zhuān)骸罢媸且患覜](méi)有素質(zhì)的東西！”
弟弟把我接到他房里，說(shuō)：“走，帶你玩游戲。”我坐在他床邊發(fā)呆。
然后門(mén)鈴響了，是的，他爸媽來(lái)了。
我媽熱情地迎了上去，我聽(tīng)見(jiàn)外面說(shuō)：“剛才我兒子跟我打電話(huà)，說(shuō)x（我）回來(lái)了，我們看到她房里燈開(kāi)著(zhù)，以為她還在家里。大半晚上的跑回來(lái)干什么？”
我爸也去客廳了，啥也沒(méi)說(shuō)。對方說(shuō)：“今天說(shuō)了她幾句，估計說(shuō)的有點(diǎn)重了。沒(méi)想到這孩子聽(tīng)不得。”
然后我聽(tīng)到讓我打了冷戰的一句話(huà)，出自我媽?zhuān)骸八貋?lái)后什么都沒(méi)說(shuō)，就一直在哭。我還不知道發(fā)生了什么！這孩子，什么都沒(méi)說(shuō)，我還以為出了什么大事！”
然后要我出來(lái)，對怔怔的我說(shuō)：“還讓公公婆婆為你操心，趕快回去！幾大個(gè)事情，搞得嚇死人！”
我爸全程跟沒(méi)事人一樣，還為對方倒水。
結果就是，在我爸媽的“勸說(shuō)”下，我跟著(zhù)公婆回家了——回——“家”——了！
原來(lái)，這才是處理婚姻后兩家人關(guān)系的方法??！我怎么覺(jué)得我的心臟像被捅了一刀呢？我怎么感覺(jué)我往家的方向奔跑卻只看到一堵懸崖？為什么我覺(jué)得我的靈魂像被抽離了？
回到“家”后，我在床上哭得睜不開(kāi)眼，我拿來(lái)我的美工刀，心里盤(pán)算著(zhù)：“如果我死在他家，他們會(huì )不會(huì )害怕？會(huì )不會(huì )愧疚？應該會(huì )是他們下半輩子的陰影吧？”
我用刀劃哪里呢？手腕還是咽喉比較輕松？這人生哪怕有一丁點(diǎn)兒意義也行吶！金寶（我撿的狗）算不算？猶豫了三秒，電話(huà)響了——小姨打過(guò)來(lái)的。我忘記了當時(shí)說(shuō)了些什么，但我記得小姨說(shuō)她要去說(shuō)說(shuō)我爸媽?zhuān)?要我一定要保護好自己，別人可以傷害你，自己要保護自己。
那是第一次被阻斷自殺。
我做著(zhù)最體面的工作，聽(tīng)到的是最?lèi)憾镜恼Z(yǔ)言，這是一件多么矛盾的事情??！
我每天不想回到他家，可他爹娘還是會(huì )在七點(diǎn)睡覺(jué)前（晚上十九點(diǎn)）給我打電話(huà)問(wèn)我干嘛怎么還不回來(lái)，再不回來(lái)就鎖門(mén)。
我開(kāi)始在單位加班，為孩子免費補課；不直接坐車(chē)回家，先走幾站路再坐車(chē)；報各種各樣的班，學(xué)習游泳、縫紉、考研、健身。都只是為了少在“家”里呆著(zhù)... ...
我害怕，我害怕跟傷害我的人面對面，因為我還是不知道該怎么處理再次發(fā)生這樣的事情。如果能讓我躲掉，我盡力躲。等到他們躺下，我回到“家”，完美避開(kāi)，多好！
我也不敢回娘家，因為回去了也會(huì )被推出來(lái)！何必像小時(shí)候那樣自取其辱做那個(gè)有“心思”的孩子呢？
但即使這樣，其實(shí)依然避免不了沖突，回家“晚”也成了他們攻擊我的理由，讓我潔身自好，批評我花錢(qián)如流水... ...
我依然不知道怎么處理與他家的矛盾，除了忍氣吞聲和哭泣我別無(wú)他法。
真的，我別無(wú)他法！
沒(méi)人教我如何應對，即使是我最?lèi)?ài)的外婆也只是告訴我：“二十年媳婦熬成婆。”
大家給我父母提的維護我的意見(jiàn)都被我媽當場(chǎng)駁回：“不管你們的事，不是你們的女兒！”
面對一次比一次更嚴重的言語(yǔ)暴力，我竟然當成了習慣。因為——
我打不過(guò)這是鐵的事實(shí)，沒(méi)人為我撐腰也是事實(shí)。
其實(shí)，事情過(guò)了三四年了，除了那些刺傷到我神經(jīng)的語(yǔ)言暴力，有很多哭泣的原因必須得靠翻日記才能記起。但是我真的是忘不了我親生父母帶給我的冷漠。
我責問(wèn)我的媽媽?zhuān)?為什么要裝作不知道。
我的媽媽正在“假裝”陪我散步，她在一顆柳樹(shù)下問(wèn)我：“你哭什么？你趾高氣揚地告訴他們啊，你是處女！”
我：“這跟是不是處女有什么關(guān)系？”
她：“他們說(shuō)你你反駁??！”
我：“我為什么要跟他們反駁這個(gè)！”
她：“那我能說(shuō)什么？”
我：“我第一次是跟初戀，不是他。我不能撒謊！”
她忽然氣急敗壞：“那你活該！他們說(shuō)的也沒(méi)錯??！”
然后自顧自往前走，嘴巴里一直念：“我跟你說(shuō)過(guò)，女人要矜持，你自己不自愛(ài)怪誰(shuí)，別人說(shuō)你也沒(méi)錯... ... ”
?。词宫F在想起這個(gè)場(chǎng)景，我依然是胸口起伏憤懣憋屈。）
我21歲才第一次戀愛(ài)，都成年3年了，難道我連自己規劃自己人生的資格都沒(méi)有？你們衡量的到底是拿什么作為評價(jià)標準？我活該被別人辱罵？他們是對的，我做的是錯的？
婚前檢查一切正常，婚后大半個(gè)月感染病毒，跟我是不是處女有什么關(guān)系？
結婚前一天男方在外面狂歡的事情大家都可以視若罔聞，而我的陳年往事卻成了我自取其辱的原因？
那一刻，我忽然意識到是自己錯了。
我應該忽略初戀在最初跟我說(shuō)的那一句：“這輩子，我心里只會(huì )有一個(gè)女人，她的名字叫S！”
我們說(shuō)好等我畢業(yè)就結婚，可離畢業(yè)越近我越害怕，每每想到初戀說(shuō)的那句話(huà)，我便覺(jué)得未來(lái)很危險。所以我擅作主張強制性分手了，打亂了所有的原計劃。結果就迎來(lái)了母親“規劃的新人生”。
我開(kāi)始找不到人生的方向了，沒(méi)有人陪著(zhù)就算了，每天等待的永遠是陌生的“親人”，和至親的“陌生人”，我開(kāi)始用物質(zhì)來(lái)填充自己，慢慢地，我越來(lái)越不像我自己了。
小時(shí)候出去參加比賽，父母非要我帶上十塊錢(qián)，我卻一毛錢(qián)都舍不得花全數帶回；到高中每周50元大學(xué)每月450元的生活費從無(wú)抱怨。結果變成了，買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，肥肥肥。
我倒希望有人告訴我活著(zhù)的意義不僅僅是用食物和物質(zhì)填飽內心，還有其他。可放眼望去，還有什么？
我發(fā)了一張和我教的學(xué)生照片，他爸爸說(shuō)：“這別是你在外面的私生女吧？”
看抗日神劇，劇中嘴角有痣的女間諜色誘長(cháng)官，他指著(zhù)我的嘴巴說(shuō)：“自古以來(lái)，嘴上長(cháng)痣的女人都是蕩婦！”
穿裙子的時(shí)候，他不看我卻陰陽(yáng)怪調地說(shuō)：“我們工地上的穿裙子的女的總會(huì )被摸，反正我瞧不起。”（瞧不起誰(shuí)？我不知道）
我自制賀卡，他爸爸指著(zhù)我畫(huà)的Q版大頭娃娃對我說(shuō)：“畫(huà)得真像你自己，死肥豬！”
他媽永遠都是一副云淡風(fēng)輕的樣子坐在旁邊聽(tīng)他爸說(shuō)一些稀奇古怪的話(huà)，還是那種翹著(zhù)二郎腿抱著(zhù)膝蓋搖啊搖的云淡風(fēng)輕。
他媽除了第一次嘲諷我之后，很少直面跟我起沖突，無(wú)論是夫妻間的事情、婆媳之間的矛盾還是家長(cháng)里短，他家里永遠是一個(gè)圓。他會(huì )把我們之間的事情告訴他媽?zhuān)?他媽會(huì )告訴他爸，最后攻擊我就成了他爸的拿手好戲。
在他家，除了心里的那些秘密，便沒(méi)有任何秘密。
這樣的父母教出的兒子能是怎么樣就不贅述了，偶爾滿(mǎn)口甜言蜜語(yǔ)卻沒(méi)做一件實(shí)事；偶爾冷暴力到令人窒息；攻擊別人的時(shí)候沒(méi)有下限，任何能知別人于死地的事情都能擺上臺面，看起來(lái)是一擊破敵，事實(shí)上卻不給自己留一點(diǎn)兒后路。
我也不愿意記起這個(gè)人，在短暫卻顯得漫長(cháng)的婚姻中，我最無(wú)視的就是他帶來(lái)的傷害。一是因為兩人相處的時(shí)間太短，二是他的父母極力保護他，即使用利刃中傷我也是用長(cháng)輩的刀，這樣就顯得他帶來(lái)的傷害比較小。
他在某些方面跟我爸爸有一比，尤其是遇到大事不作為、逃避責任、為自保而不顧后果的行事作風(fēng)，讓我對所有男人都失去安全感。
更讓我從小崇敬的軍人在某一瞬間化為泡影，我朋友口中的“軍裝（制服）控”變成了黑粉。
婚后他沒(méi)有拿一分錢(qián)出來(lái)維持這個(gè)家，倒是我，工資本不高卻一點(diǎn)在填補“內心的空虛”。回過(guò)頭來(lái)，我真的好垃圾！但我也慶幸??！我把錢(qián)都花的差不多了，不然凈身出戶(hù)后我真的是什么都沒(méi)有，至少我有過(guò)“買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)”的快樂(lè )??！
后來(lái)，他以“提車(chē)”的名義把我手上的卡“騙”走了，異地取現金轉存到他的卡下。而我最貧窮的時(shí)候是在漢口剪完頭發(fā)時(shí)發(fā)現沒(méi)錢(qián)坐車(chē)回家。那個(gè)時(shí)候，我的好朋友L和她的男友（老公）給我現金為我叫車(chē)回家。
這就成了第二次準備自殺的伏筆。
16年暑假，他媽跟團去香港旅游，“不放心”我一個(gè)人在家，邀請我一同旅游。結果這個(gè)免費團實(shí)際是個(gè)強制消費團。基本上一路全部都是強制消費。在強制“逛街”過(guò)程中，少不了聽(tīng)那些香港澳門(mén)的導游說(shuō)的臟話(huà)，什么大陸渣、窮x... ...一次逛珠寶的時(shí)候，香港導游看這個(gè)團沒(méi)人消費，就開(kāi)始罵罵咧咧，然后追著(zhù)她和她姐姐先是用粵語(yǔ)罵，然后看大家沒(méi)聽(tīng)懂開(kāi)始用港普罵，最后指著(zhù)她的鼻子說(shuō)像你這種窮x以后的子孫也是xxxxxxxx（難聽(tīng)到我想動(dòng)手打架了），他媽說(shuō)別理，可導游不依不饒。最后我拿出臨走前從我媽那里借來(lái)的銀行卡（里面有1萬(wàn)元）當場(chǎng)跟他媽拍下了一條1700的項鏈。接下來(lái)的香港之旅，他媽過(guò)的比同去的老年人輕松多了。
他媽其實(shí)還是有些過(guò)意不去的，就說(shuō)等回家我把這些錢(qián)給你??！
我點(diǎn)點(diǎn)頭，也是因為這句話(huà)，所以后來(lái)我很愿意為她買(mǎi)單。
到后來(lái)的糖果店，一盒巧克力賣(mài)出300多的價(jià)格，他媽說(shuō)她外孫喜歡吃，這個(gè)可以買(mǎi)，所以買(mǎi)了一千多的糖果。付款時(shí)，由于兌換的港幣不多，所以她準備付RMB，店員告訴她：“如果你出RMB，我們沒(méi)得找，也沒(méi)法按港元跟你算，那就直接按RMB的價(jià)格算！”啰嗦了半天，她聽(tīng)懂了，店員說(shuō)：“不然你刷卡，卡里會(huì )自動(dòng)換匯率。”她媽媽看看我，我說(shuō)：“那我刷吧！”
晚上回到旅館，她媽再一次說(shuō)等回到家就給錢(qián)我。
后來(lái)去澳門(mén)的時(shí)候，又是香港的老套路，我又跟她拍下了一條“意大利彩金”項鏈，想著(zhù)又順便給我媽也拍了一條。也是這樣，一路上她的頭比她姐姐抬得高多了，受到導游的“尊重”也多多了。
就這樣，她答應給我的錢(qián)已經(jīng)累計到4、5000了。
到珠海時(shí)，跟另外兩個(gè)姑娘一起，被“玉石”騙走了最后的3000元錢(qián)，想想真是后悔到想宰了自己（不是自殺的那種），人生中的恥辱??！
回到家后，我心里有些害怕，但還是跟我媽說(shuō)了卡里的錢(qián)如何花的。果不其然，被噴的一文不值。我媽把卡收走了。
那個(gè)時(shí)候我的工作性質(zhì)是放假即失業(yè)。我實(shí)在是沒(méi)有辦法，于是開(kāi)口跟男方開(kāi)口“借錢(qián)”，理所當然的男方把這件事告訴了他父母。于是他媽想起來(lái)之前的“承諾”，給了我四千。
我買(mǎi)了一輛電動(dòng)車(chē)上下班，這樣不開(kāi)車(chē)就省了很多油費。（我爸的車(chē)）
不知道從何時(shí)起，他爸爸開(kāi)始在耳邊念叨他媽借給我四千元，問(wèn)我的錢(qián)都花到哪兒了云云。為此，我跟男方打了個(gè)電話(huà)好好捋起事情經(jīng)過(guò)，他說(shuō)你賺錢(qián)的人還請我要錢(qián)，以前的那么多錢(qián)你都花在哪兒了？然后反復強調他手頭沒(méi)錢(qián)。我問(wèn)他錢(qián)都在你手上，你的工資沒(méi)給我一分，你是如何抽不出錢(qián)給我？他支支吾吾，顧左右而言它。很平常的爭吵，結果他還是告知了他的父母，當晚，他的爸媽推開(kāi)了我的房門(mén)，一個(gè)坐在我床邊一個(gè)靠在門(mén)框上，很?chē)烂C地說(shuō)找我談?wù)?。結果無(wú)外乎逼問(wèn)我錢(qián)都花在哪兒了。
當時(shí)我一時(shí)思維堵塞，半天沒(méi)說(shuō)清楚，這給了他們抨擊我的理由。
時(shí)至今日，我才慢慢悟過(guò)來(lái)，我當時(shí)的錢(qián)是怎么用的，他們又是如何算計我的。
在他們眼中，我的手中應該掌握30多萬(wàn)，而最后到男方手上的時(shí)候只有八萬(wàn)，他們固執的認為我花了22萬(wàn)元，而且都不知道花在了哪里。
他們算的錢(qián)是他家的彩禮近10萬(wàn)，我家的陪嫁10萬(wàn)，收取的禮金茶錢(qián)13萬(wàn)。
而事實(shí)是，他家送的彩禮全部在我父母手中。陪嫁的時(shí)候，父母只給我五萬(wàn)和一個(gè)五萬(wàn)的存折，隔年才能?。ㄕf(shuō)是為我存的定期就為了等我出嫁）。其他雜七雜八的七八萬(wàn)。真正在手上能流動(dòng)的只有12、3萬(wàn)。
新婚第二天，男方就大方地送給他父母一萬(wàn)（回報他父母送我和他一人一臺iphone6plus），借給他姐姐一萬(wàn)，出去度蜜月的所有安排都是我在打理，網(wǎng)上預約、付款等等等等。
到后來(lái)，忽然發(fā)現錢(qián)可治好“心病”，可以“買(mǎi)斷”家庭時(shí)間，于是開(kāi)始健身、學(xué)習考研、縫紉，每一筆都是大花銷(xiāo)，尤其是現在還在進(jìn)行的私教課都是當時(shí)花錢(qián)后沒(méi)有用完的資產(chǎn)。還有日常的買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，拿快遞時(shí)經(jīng)常被他的堂哥堂嫂吐槽。
還有就是每次他回家，雖然時(shí)間很短，但是很少花自己的工資，吃喝玩樂(lè )基本都是用“共同財產(chǎn)”。我不會(huì )理財，也沒(méi)記賬，一直都迷迷糊糊。
當時(shí)我還傻乎乎地跟他們算錢(qián)，算到后來(lái)，他們問(wèn)我：“你買(mǎi)那么多東西干嘛？沒(méi)有誰(shuí)家的媳婦跟你一樣亂花錢(qián)！”“你天天去健身，也沒(méi)看你瘦一點(diǎn)，倒是聽(tīng)說(shuō)你跟那邊的男教練關(guān)系特別好。”“你總往L（我朋友）家跑，你跟她老公有一腿吧！聽(tīng)我兒子說(shuō)，你覺(jué)得他老公比我兒子好，不是我說(shuō)的話(huà)，是什么東西都能跟我兒子比？”
從質(zhì)問(wèn)上升到人格攻擊，兩個(gè)人左右?jiàn)A擊一人一句，最后我腦袋嗡的一下，我站起來(lái)，心里只有一個(gè)想法：“廚房里的菜刀平時(shí)都被她放在哪兒？如果有兩把會(huì )更好！”
他倆看我情緒不對，撂了一句狠話(huà)：“你好自為之！”趕快回了自己房間，而且關(guān)門(mén)聲無(wú)比響，仿佛在告訴我別惹他們！
而那個(gè)時(shí)候我的眼前一片漆黑，我已經(jīng)想好了，他們先死，然后我自殺。我咬著(zhù)牙摸索著(zhù)走到門(mén)邊，腿腳一直在抖，眼淚滴到地板上，不停告訴自己：“不怕，不怕，要結束了！”
走廊有點(diǎn)黑，房間的光只照亮了三分之一，只要我走過(guò)去了，右轉進(jìn)廚房，摸到菜刀，一切都結束了！挺好！
那個(gè)時(shí)候十一點(diǎn)零三分，我記得很清楚，因為我正踏出房門(mén)的那一刻，電話(huà)鈴聲響了，把我眼前的黑暗忽然趕褪，我一激靈，心想我在干什么？要干什么？我退回兩步，一看，是班長(cháng)的爸爸，我深呼吸一口，接了，電話(huà)里傳來(lái)孩子爸爸焦急又抱歉的聲音：“老師對不起，這么晚打擾您。我的孩子發(fā)燒了，估計明天不能上學(xué)了，給您請假！”我沙啞著(zhù)聲音說(shuō)：“好！”
然后掛了電話(huà)。
第二次自殺失敗。