我的，故事（關(guān)于抑郁，關(guān)于愛(ài)情，關(guān)于成長(cháng)的那些事）
? ? ? ?翻閱了自己的說(shuō)說(shuō)，留言，日志。
? ? ? ?明白自己這些年來(lái)，其實(shí)走的很艱難。
? ? ? ?這一刻，自己比較平靜。
? ? ? ?我自己的故事。反復寫(xiě)了好幾版。有的時(shí)候情緒激烈，因為故事的體驗很多時(shí)候著(zhù)實(shí)慘烈。有的時(shí)候悲痛欲絕，在想，這個(gè)詞所表達的是否同前面重復了，想要追求一下文筆的唯美。不過(guò)，這確實(shí)是我所想表達的。所以，管他是否重復了呢。而此刻的我，平靜又覺(jué)迷茫。
? ? ? ? 我想，這個(gè)狀態(tài)可能是因為，剛剛又經(jīng)歷了很多很大的創(chuàng )痛，很多的未療愈的創(chuàng )傷的洗禮和碾壓。剛剛決定，我還是要還是得活下去。去好好的生活。再一次去努力的生活。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ?這種狀況是不斷的反復著(zhù)的，這種絕望的想要放棄與掙扎著(zhù)努力的生存，我也真正地在體驗著(zhù)這種反復，它并不是，你喊著(zhù)口號說(shuō)，我要好好的活下去，我要開(kāi)心快樂(lè )，樂(lè )觀(guān)的開(kāi)始新生活。你就真的能一直把積極的狀態(tài)保持下去了。那種消極悲觀(guān)沒(méi)有活力的狀態(tài)，很多時(shí)候是會(huì )猝不及防的出現或者回來(lái)的，很多時(shí)候或者說(shuō)絕大部分時(shí)候它們并不受控。
? ? ? ? 我想，這是極其寶貴的親身體驗，如果我還是能有幸把自己治愈，重新回到“正?！钡纳?，如果我最終還是能夠真正成為一位心理咨詢(xún)師，情感咨詢(xún)師，職業(yè)規劃咨詢(xún)師。或者哪怕我只是先成了一位情感陪護師。我想這都是極其珍貴的體驗。它會(huì )讓我更深入的理解和體會(huì )更多的來(lái)訪(fǎng)者，更多的身邊的人的體驗，的感受。它太值得記錄。就如同我身邊的很多朋友，也包括我自己愿意成為科研數據的一部分一樣。原諒我自戀的夸了夸自己調皮?
? ? ? ? 我的故事，最近，我一直想要把它曬在陽(yáng)光之下，我在心理學(xué)同窗的面前講故事的碎片，講那些真實(shí)的感受。我在微信群里講那些小小的故事情節。我在qq群里講那些人間百態(tài)的我的過(guò)往。?
? ? ? ? 群里有姑娘問(wèn)：“姐姐，你發(fā)的這些是小說(shuō)么？”
? ? ? ? “是小說(shuō)，姑娘。你看到的就是我這些年來(lái)真真切切的體驗和生活，是用我的青春和生命寫(xiě)成的詩(shī)，是有血有肉的，我的，小說(shuō)。”
? ? ? ? 無(wú)怪乎有很多人會(huì )最終把信仰寄托宗教（當然，也可能是我的理解狹隘），只是感覺(jué)從某個(gè)角度來(lái)講，我便當做是前世所欠吧。而今，我想業(yè)已還清。如若未清，今生，便也就還至此為止吧。
? ? ? ? 這個(gè)感覺(jué)是，依舊活著(zhù)。撿回來(lái)的生命，更當珍惜。
? ? ? 長(cháng)久以來(lái)，從未為自己寫(xiě)過(guò)故事，今天，我為自己寫(xiě)一個(gè)故事。
? ? ? 這里有的是我自己都忘卻了的自己 。
? ? ? 2012年，大學(xué)畢業(yè)的我 ，憑著(zhù)裸考157分的考研成績(jì)成功回家再次復習備考，那個(gè)秋天我在幻想著(zhù)期待著(zhù)第一任男朋友可以和我一起考上同一所學(xué)校，一起讀研。回頭看，覺(jué)得，很多事情，著(zhù)實(shí)是自己的強加，同時(shí)也覺(jué)得如若自己有現在的心境或狀態(tài)，也許能淡然處之，讓他去尋求他真正想要的了吧。終于他幾乎沒(méi)有一天真正的去復習，最終也沒(méi)有進(jìn)考場(chǎng)，在很久以后，我聽(tīng)說(shuō)，他的媽媽正好在考試時(shí)間生病住院手術(shù)，似乎很快就過(guò)世了。這一切都是聽(tīng)說(shuō)，因為之前我和他，便因他不來(lái)復習一事鬧翻了，也是頭一次那么久都不聯(lián)絡(luò )。我終于和他成功分手了一次。
? ? ? 有的朋友們因為我們終于分手了而為我感到開(kāi)心，因為這段戀情，于我，是真正的虐戀很多年。
? ? ? 而又一場(chǎng)危及生命的噩夢(mèng)開(kāi)始悄然拉開(kāi)帷幕。
? ? ? 第一次戀愛(ài)開(kāi)始的原因，是從小我都覺(jué)得我是個(gè)小胖妞兒，做為一個(gè)小胖子，我是不會(huì )被人喜歡的，不會(huì )有人喜歡我。而這個(gè)男孩很照顧我，讓我感覺(jué)很溫暖，讓我覺(jué)得小胖子可以有人愛(ài)，好像把我帶出了一個(gè)深淵，可是我卻進(jìn)入了另一個(gè)更深的深淵。
? ? ? 我的父母知道了我戀愛(ài)了之后（不把它稱(chēng)之為早戀，是因為在那個(gè)時(shí)候想要體驗愛(ài)情是一個(gè)人生理上的，心理上的太正常不過(guò)的需要）。媽媽一哭二鬧三上吊的要我去張家口讀書(shū)，而我去了70天便硬是折騰著(zhù)轉學(xué)回了涿鹿，當時(shí)的想法特別簡(jiǎn)單而美好，就是很希望能一起學(xué)習，一起研究討論題目，一起下課放學(xué)，一起玩?；丶?，那是，想要尋找一個(gè)共同成長(cháng)的伙伴。
? ? ? 老師家長(cháng)其實(shí)并不懂得如何科學(xué)正確的引導，并且把“早戀”當做洪水猛獸，當我回到涿鹿的時(shí)候，我的壓力前所未有的巨大，班主任只要看到我和這個(gè)男孩一起就會(huì )把我喊到辦公室訓話(huà)，爸爸會(huì )說(shuō)，你去他們家，讓他們家供你讀書(shū)，奶奶會(huì )在耳邊說(shuō)我不要臉，賤，整個(gè)高中我的耳邊似乎一回家就都縈繞著(zhù)這樣的辱罵。世界好像塌了。
? ? ? ?而另一邊，男孩子的家里雖然知道了，但男孩子與我的境遇完全不同，還是很自由的生活著(zhù)，和班里的女孩而嬉笑打鬧，陪著(zhù)女同桌從前排一起搬到最后一排；早早去到教室聊天，因為女同桌也會(huì )早到。而在這之前還沒(méi)有去張家口之前，這個(gè)男孩因為我和班里異性朋友的聊天，用鑰匙在自己的胳膊上劃下一道道血痕，然后我這個(gè)“覺(jué)得有異性朋友很正常，會(huì )騰出空間讓他開(kāi)解有心事的異性朋友，覺(jué)得兩個(gè)人一起吃飯也沒(méi)什么的人（我想那時(shí)候的我是自信的）開(kāi)始覺(jué)得：我和異性朋友聊天這事一定讓他感到非常痛苦，不然他怎么會(huì )那樣對自己。所以我疏遠了幾乎所有的異性朋友。
? ? ? ?那時(shí)，我是一個(gè)從小從不會(huì )打架，從沒(méi)說(shuō)過(guò)一個(gè)臟字的孩子。
? ? ? ?而之后，我從“他的來(lái)信里告訴我他的同桌（一個(gè)女孩）是怎樣怎樣一個(gè)人，我真心覺(jué)得交了新朋友挺好”，到“回涿鹿之后，慢慢發(fā)現原來(lái)對我做的事也可以對別人做”，到”終于忍不住發(fā)了脾氣，可是卻在下一個(gè)課間去找他希望他不要不開(kāi)心影響了聽(tīng)課”。我從“會(huì )好好說(shuō)話(huà)：“你這樣做，我心里感覺(jué)很難過(guò)，你可不可以不要在這樣做了。”到“數次無(wú)果之后，變成了歇斯底里”。我簡(jiǎn)直成了一個(gè)瘋子。
? ? ? ?長(cháng)久以來(lái)，我以為，我從來(lái)沒(méi)有會(huì )過(guò)說(shuō)話(huà)，卻在某日憶起，原來(lái)以前我是會(huì )好好說(shuō)話(huà)的。
? ? ? 我是有怨恨的。我感到我冒著(zhù)“天下之大不韙”轉學(xué)回來(lái)。為何我獨自面臨著(zhù)如此巨大的多方的壓力，你不替我分擔分毫。卻是同別的妹子們那么開(kāi)心。我獨自“力排萬(wàn)難”著(zhù)，而你“夜夜笙歌”。
? ? ? 我一個(gè)人站在那里，想向這個(gè)世界證明，“你們說(shuō)“早戀”會(huì )影響學(xué)習，“早戀”沒(méi)什么好結果”是錯的，你們所擔心和恐懼的，不是“早戀”本身帶來(lái)的，是不能恰當的處理和對待帶來(lái)的，無(wú)論是“早戀”中的兩個(gè)人，還是父母，老師還是身邊的其他人。
? ? ? 在最初，我提過(guò)兩次分手，很認真的決定，而他在文理分科，兩個(gè)人分到一個(gè)班之后向我說(shuō)他不會(huì )再如同之前一樣做了。很可愛(ài)的時(shí)間節點(diǎn)。我還是抱著(zhù)希望去相信。
? ? ? 我想，人，是需要拿得起放的下的，或者需要眼里真正揉的了沙子，真的情商足夠用，內心也足夠強大的讓對方也舒服的原諒。
? ? ? 分不了手，自己又做不到強大，對方也無(wú)法強大的真正去修復一段感情，真的是一種可怕。
? ? ? 而這兩次之后卻變成了分不了手。
? ? ? 為什么不分手？為什么分不了手？她是傻的嗎？因為這個(gè)東西她得到的太難了，太不容易了，對當時(shí)的她而言太珍貴了，所以，這些這樣去阻攔子女“早戀”的父母，這些這樣去對待孩子的成人。他們腦袋秀逗了嗎。
? ? ? 是的，我覺(jué)得他們腦袋秀逗了，是的，我從內心怨恨他們，我覺(jué)得如果當時(shí)不是他們那樣子對待我，我就不會(huì )變成今天這個(gè)樣子。現在這個(gè)樣子。是的。我知道怨恨，埋怨，歸因于他們是沒(méi)有用的。要自己負起責任來(lái)，要自己負責，要成長(cháng)。但是，真的，好疼。我知道只有接納和允許，所有的責任還需你一個(gè)人擔，所有的改變，還需你一個(gè)人做。但是接納和允許真的是難，好難，我在努力了，我真的在努力，只是它時(shí)常反復。
? ? ? 這個(gè)男生在之后的n年里，和不同的女孩上演類(lèi)似的戲碼，而女生一直一直分不掉手，朋友們都感覺(jué)“很鐵不成鋼”，而女生的說(shuō)說(shuō)里常年都是悲傷的文字。? ??
? ?（我想那個(gè)時(shí)候我的狀態(tài)可能就已經(jīng)時(shí)常處于情緒問(wèn)題的困擾中，但是當時(shí)沒(méi)有人，也沒(méi)有正確的方法，幫助自己度過(guò)那么難熬的時(shí)光。）
? ? ? 有時(shí)候覺(jué)得這女孩子好孤獨，那些郁郁蔥蔥的青春，大部分時(shí)候只是一場(chǎng)獨角戲，孤獨，艱難又悲傷，那個(gè)獨自撐起來(lái)的世界。
? ? ? 這段感情最后的兩年，充斥著(zhù)很激烈的沖突和傷害，說(shuō)一段感情的傷害，對兩個(gè)人而言是對等的，我不知道是不是真是如此。
? ? ? 高中，我復讀了一年，而這個(gè)男生比我早去讀了一年大學(xué)。他去到新學(xué)校，又有了曖昧的兩個(gè)女生，在不同時(shí)期分別同這兩個(gè)女孩兒親近。我大學(xué)志愿填了和他同一座城市的學(xué)校。前陣子整理日志的草稿箱，發(fā)現09年的11月（他大三，我大二，那是我們在一起的第六年），我在空間日志草稿箱的草稿里寫(xiě)："今天的我，如此的痛苦，在冷風(fēng)里凍了三個(gè)小時(shí)，渾身無(wú)力，呼吸不暢，也許，我嗅到了死亡的味道，今天你否定了我們的愛(ài)，你說(shuō)感覺(jué)我們的愛(ài)幾乎沒(méi)有根基，你說(shuō)是我先追的你，在我寫(xiě)下我愛(ài)你之前，你對我沒(méi)有任何感覺(jué)，現在，你說(shuō)我限制你，你說(shuō)你刪了短信，通話(huà)記錄，加了密碼，是怕我看到之后的反應"，那個(gè)時(shí)候我又是高中時(shí)那種瘋狂的狀態(tài)了，去他的學(xué)校偷窺他，跟蹤他，去打印他的電話(huà)通話(huà)記錄和短信發(fā)送記錄，高中高四時(shí)覺(jué)得終于高中的事情能告一段落，我們能"重新"開(kāi)始，開(kāi)始好好在一起的愿望又破滅了。
? ? ? 男生大三畢業(yè)，我的大三開(kāi)始，那一年里，他問(wèn)之前曖昧的姑娘之一，有沒(méi)有可能嫁給他。姑娘說(shuō)，咱們離得有些遠。一個(gè)A市一個(gè)B市，我父母可能不會(huì )同意。也是那年，我們之間開(kāi)始發(fā)生暴力沖突，準確的說(shuō)是我在言語(yǔ)上激怒他之后，他開(kāi)始動(dòng)手了，或者說(shuō)可能開(kāi)始于在我可能已無(wú)法合理表達自己的憤怒，對他有暴力的行為，應該是用拳頭砸他以后，他開(kāi)始還手了，第一次好像是我坐在床上重心不穩，而他撒開(kāi)手了，我的后腦勺狠狠地磕在墻上。后來(lái)好像只要一說(shuō)關(guān)于他和其他女生相關(guān)的這樣的話(huà)，他的情緒就會(huì )上來(lái)，眼睛會(huì )突然變得猩紅，像是要殺人。那時(shí)的我不要說(shuō)非暴力溝通，連之前的好好說(shuō)話(huà)都已經(jīng)不會(huì )了。所以想必也說(shuō)了很多“很刺激”的話(huà)，起碼是讓啊他感到很不舒服的話(huà)，而現在也只能靠猜想了，因為那些記憶的細節已經(jīng)非常模糊了。
? ? ? ?大三的暑假我意外懷孕，這好像是我人生的又一個(gè)節點(diǎn)。
? ? ? ?到老家以后，去旁邊的區做人流手術(shù)，因為怕被熟人看到。第一天吃了藥回了家，第二天一早，已經(jīng)開(kāi)始出血了，需要坐車(chē)去醫院，在這樣的情況下，我們因為他買(mǎi)的早點(diǎn)我不想吃，吵起來(lái)，然后，他掉頭準備扔下我走了，那個(gè)當下的我非常的無(wú)助，我死死的拉著(zhù)他，跟他說(shuō)你不能在這樣的時(shí)候丟下我，我那時(shí)候是哭了吧，然后硬把他留了下來(lái)。我在想是不是那個(gè)時(shí)候，我的心真正的開(kāi)始涼下來(lái)了，在做完檢查拿著(zhù)化驗單，已經(jīng)決定要做手術(shù)的時(shí)候，他用手摸著(zhù)我的小腹居然在笑著(zhù)說(shuō)他當爸爸了。我感到難以接受他這樣的反應和感受。這個(gè)時(shí)候，難道不是應該難過(guò)嗎？在手術(shù)臺上的時(shí)候，我感到那臺機器好像快要把我的子宮壁吸透了，好像很多的汗涔涔的出來(lái)了，我好像痛的在喊吧。而大夫則一邊做著(zhù)手術(shù)一邊教育著(zhù)我。
? ? ? ?那個(gè)時(shí)候，我覺(jué)得，我死了一次。
? ? ? ?那之后的很多年，我所感到的更多都是，因為這個(gè)事情，這個(gè)孩子給我帶來(lái)了恥辱和傷害，但是其實(shí)他是一個(gè)多么無(wú)辜的小生命。一直我都難以進(jìn)階到：有一個(gè)小生命意外的降臨了，就這么簡(jiǎn)單而已。而我，確實(shí)殺人了，我是兇手之一。“對不起，真的對不起。”
? ? ? ?手術(shù)后他沒(méi)幾天回了S市，我在家里，瞞著(zhù)所有人，奶奶去市里住院，我媽去陪床，我爸那時(shí)候腎病綜合征，我在家照顧他，可是其實(shí)我也是需要被照顧和休息的人，我從那時(shí)候開(kāi)始有了太累會(huì )腰疼的毛病，而且血壓開(kāi)始不穩定。我那會(huì )想著(zhù)，等我到了S市。他就能好好的照顧我了。
? ? ? ?我到了S市，等我的是：他和工作單位的女孩兒約著(zhù)一起上班。我賭氣說(shuō)分手，他說(shuō)，不分，我又說(shuō)分手。他說(shuō)，我已經(jīng)給了我們的感情一次機會(huì )了，既然你還要分，那就分吧。你沒(méi)看錯，一共四句話(huà)，不多不少的四句話(huà)。然后我賭氣從他的住處跑了出去，晚上十一點(diǎn)的大街上，來(lái)來(lái)往往都是大卡車(chē)。他沒(méi)有出來(lái)找我，學(xué)校的宿舍已經(jīng)鎖門(mén)了，回不去。我可能還打了電話(huà)給他，他要么沒(méi)接，要么拒絕了我。是的，我感覺(jué)我在剛做完手術(shù)不到一個(gè)月的時(shí)候在大晚上被他這樣丟在了S市南二環(huán)的大街上。無(wú)奈之下，我找了當時(shí)在S市租房的一個(gè)高中同學(xué)，去她那借宿。
? ? ? ?但是就是在那種情況下。我還是去找他和好。我不記得具體細節，我只記得后來(lái)又在一起。
? ? ? ?大三暑假或者大四快夏天，我記得有一次，我又因為說(shuō)這些女生曖昧的事激怒了他，他猩紅著(zhù)眼睛，把我摁在地上，胳膊肘使勁抵在我的胸口。一直不肯起來(lái)，我非常的疼。那一刻，我真的以為我要死了，我非常的害怕。后來(lái)我的胸口在后來(lái)兩三年的時(shí)間里，在做某些動(dòng)作或者呼吸動(dòng)作大的時(shí)候都會(huì )疼，之后才慢慢的恢復過(guò)來(lái)。我的左耳，有一次被他打了一耳光以后，有時(shí)候唱歌，或者周?chē)苏f(shuō)話(huà)聲音大了以后，總有那種上火耳朵聽(tīng)不清的感覺(jué)。棱棱作響。但是這件事情我直到去年夏天之前我都沒(méi)對任何人提起過(guò)，連我的心理師也沒(méi)有。還有一次，也是夏天，我們又爭執起來(lái)。他推搡著(zhù)我，然后我摔倒了。撞到了暖壺，暖壺膽碎了。渣子把我的胳膊腿和肚子劃破了很多處，傷口都在流血，肚子上比整個(gè)手掌大的一塊地方燙傷了。他當時(shí)害怕了。趕緊把我拉起來(lái)，我去衛生間用涼水沖。抹牙膏。但是這種情況之下居然沒(méi)有去醫院。我用涼毛巾一遍一遍敷著(zhù)肚子。我一直咿咿呀呀的叫著(zhù)，因為非常的疼。他在旁邊用厭棄的口氣說(shuō)著(zhù)："至于嗎？"我的肚子上留了比手掌還大的一片顏色和周?chē)つw不一樣的痕跡。后來(lái)天氣有變化的時(shí)候，有時(shí)候會(huì )有疼的感覺(jué)。也是兩三年以后褪掉的。
? ? ? 在大學(xué)快畢業(yè)的某日，一群在S市讀書(shū)的高中同學(xué)一起出去玩。我說(shuō)著(zhù)自己是不是該考慮換個(gè)男朋友時(shí)，ZX在旁邊說(shuō)道：“你倆現在這樣，你還是想想怎么湊活著(zhù)過(guò)下去吧。”也許，在她眼里，在許多的人眼里，因為流產(chǎn)和同居的經(jīng)歷，便不配再擁有重新的選擇或者更好的選擇或生活了吧。我不知道她當時(shí)這句話(huà)的真實(shí)的意思和原因。我只是在這樣的解讀里受著(zhù)傷。
? ? ? 畢業(yè)以后，終于分掉了手，我的好朋友ZY，似乎站在了男生的立場(chǎng)，似是有點(diǎn)為男生抱不平。LHY調侃著(zhù)：“ZY的婚禮，你的前男友A和現男友B肯定都會(huì )去，你說(shuō)他們倆見(jiàn)面會(huì )怎么樣?呵呵呵。”
? ? ? ZX的閨蜜同B是好友，問(wèn)當時(shí)的B說(shuō)：“你知道她和A之前的事嗎?"? B說(shuō)：“那都是以前的事了。”
? ? ? ?哦，原來(lái)我的經(jīng)歷，是個(gè)恥辱。
? ? 我覺(jué)得我抬不起頭來(lái)，我覺(jué)得我低人一等。在那之前，我只是覺(jué)得自己傻而已，只是覺(jué)得自己付出的太多而已。
? ? 突然之間感到，自己是個(gè)一無(wú)是處的人了，沒(méi)有一處好的地方。
? ? 這個(gè)社會(huì )，對女性，其實(shí)根本是不公平的。
? ?和B在一起沒(méi)很久，分開(kāi)了，因為作，因為時(shí)常把分手掛在嘴上，實(shí)際上，和B這段感情對我而言有不少未解之謎，開(kāi)始的時(shí)候使我先表達的喜歡，在一起之后，我問(wèn)B,你為什么決定在一起了，B說(shuō)我想想和你在一起有什么好呢，又想想和你在一起也沒(méi)什么不好。那時(shí)候的感覺(jué)像是，我是眾多菜品里被選擇的一盤(pán)菜，沒(méi)什么特別。我內心的難過(guò)是那個(gè)時(shí)候開(kāi)始的。那個(gè)時(shí)候的我好像也不會(huì )表達。只是用行為去表達自己的難過(guò)和不滿(mǎn)。還記得CL說(shuō),心里有什么感覺(jué)，你就說(shuō)出來(lái)。也忽然想起，和B可能真的討論過(guò)這個(gè)問(wèn)題，他說(shuō):你覺(jué)得一個(gè)人不喜歡你，或者沒(méi)那么喜歡你，你可以選擇讓他/她喜歡上你啊。我想在這個(gè)事情上，B能夠承受這個(gè)對方不那么喜歡自己，真的是比起碼那時(shí)候的我高了一個(gè)level,我想，也許是因為本來(lái)他就有自愛(ài)和自己的存在感。他知道自己是值得被愛(ài)的可能并不那么需要外界的認可和他人的喜愛(ài)。那么我呢，我到底是一直就沒(méi)發(fā)展出來(lái)這個(gè)部分，沒(méi)有發(fā)展好，還是由于戀愛(ài)中那些重大的創(chuàng )傷，我退行了，我度不過(guò)這些危機，所以我那么需要別人是只因為喜歡我而和我在一起？
? ? ?不過(guò)，那時(shí)候的我自己是根本不懂這些的。
? ? ?之后兩個(gè)人之間還發(fā)生了一些事情，當時(shí)B的家里很希望快點(diǎn)結婚。由于一些事情我媽對B是產(chǎn)生了一些負面印象，并且我爸覺(jué)得B在“教壞”我。說(shuō)實(shí)話(huà)。我倒覺(jué)得B是在教我怎么變得更獨立。而我爸其實(shí)是因為他在我這說(shuō)的話(huà)沒(méi)那么那么權威了而感到“不爽”。其實(shí)很長(cháng)時(shí)間以來(lái)，我的父母的態(tài)度或者意見(jiàn)其實(shí)對我的影響還是很大的，我有時(shí)候疑惑，B真的圓滑嗎？不好嗎？直到去年去聽(tīng)了趙永久老師的課，也在逐漸深入的學(xué)習一些心理學(xué)的知識的時(shí)候發(fā)現，我爸在一些問(wèn)題上是非黑即白的。然后我逐漸確認他覺(jué)得B不好可能是因為有些事情上他們兩個(gè)是不同的。也可能在有些事情上，他是感覺(jué)受傷的。
? ? ?其實(shí)，現在的我很懷念，那么單純的，傻傻的我。
? ?B寫(xiě)過(guò)一封郵件給我，題目是，你所失去的，都會(huì )以另一種方式歸來(lái)。
? ?如果你一直活在自己的我以為之中，還一直信以為真。你這一生都沒(méi)接觸這個(gè)真實(shí)的世界。是該傷心還是遺憾。我想活在真實(shí)之中。
? ? 總歸，那時(shí)候還是分開(kāi)了，現在去總結，我想很大程度上是因為不會(huì )溝通。既做不到好好說(shuō)話(huà)。也做不到很好的理解對方，因為彼此之間，自己的一些創(chuàng )傷還沒(méi)有療愈也無(wú)法穿越。
? ? 現在我倒的確贊同，分手以后是需要自己好好獨處一段時(shí)間。這一段時(shí)間里需要做的便是療愈自己的創(chuàng )傷。然后再開(kāi)始下一段感情。對下一段感情里的雙方都好。
? ? 我想說(shuō)：在第一段感情里，我傷的太深了，我知道這不是后來(lái)的人所造成，但是這卻是我身上的傷口，可不可以幫我治治好，可不可以不去碰。奈何，我早已連話(huà)都不會(huì )說(shuō)了，奈何，那個(gè)原因都已無(wú)法清晰的浮現在我的腦海，因為我覺(jué)得對第一任的任何想起都是對第二任的背叛。我當時(shí)沒(méi)有能力甄別“誰(shuí)想聽(tīng)你和前任的事”到底是在說(shuō)什么，現在想來(lái)這是B的受傷，而我當時(shí)感到的只是拒絕，因為我在當時(shí)也陷在重大的創(chuàng )傷里，想要被心疼，被安慰，被療愈。所以當時(shí)我把所有之前的記憶都壓抑和埋藏掉。
? ? 后來(lái)，其實(shí)很長(cháng)一段時(shí)間里。這些問(wèn)題似乎并沒(méi)有產(chǎn)生什么影響。分手后，我還是覺(jué)得這個(gè)男孩子很好，那一年考研調劑到內蒙古師大，拗不過(guò)家里人，我就去報到了，然后在幾乎沒(méi)有任何人支持的情況下，瞞著(zhù)所有人，在讀了兩個(gè)月以后退學(xué)，回到張家口，在B的公司附近租了個(gè)小房間，復習重考。本來(lái)想把這個(gè)故事放在我與B的婚禮上講的，我覺(jué)得很美好，有時(shí)候我會(huì )覺(jué)得我們有些像《妻子的旅行》里的程麗莎和郭曉東。
? ? 考研，一方面是想實(shí)現自己的夢(mèng)想。另一方面很大程度上是因為，之前的流產(chǎn)已經(jīng)讓自己覺(jué)得自己一無(wú)是處。我想證明自己，證明自己還有一件事情能夠做的好。但是這好像也是我唯一還能做的好的事了。但是其實(shí)自己也明白。就算真的考研有一個(gè)滿(mǎn)意的結果。也并不能讓自己心里真的好過(guò)起來(lái)。考北京的學(xué)校也因為，B曾表達說(shuō)，內蒙古太遠了。那時(shí)候猜測著(zhù)諸多分手的原因。想去解決諸多的問(wèn)題。
? ? 那個(gè)時(shí)候，是蠻難熬糾結也毅然決然的一段時(shí)間。B不冷不熱，好吧，大部分時(shí)間都是冷的,這個(gè)瞬間忽然想起他那時(shí)候有時(shí)會(huì )帶些牛奶什么的來(lái)看我。我身邊沒(méi)有支持，父母不支持。朋友不知道。孑然一身的我，既感到孤立無(wú)援。同時(shí)，我卻又感到一種自由。就剩我自己了。我想，那我便為自己活一次，為我自己的夢(mèng)想去選，然后，我報了中科院動(dòng)物所。報了野生動(dòng)物行為與生態(tài)研究組。
? ? 初試成績(jì)出來(lái)，我總分過(guò)線(xiàn)了，英語(yǔ)差了三分。那是非常煎熬的一段時(shí)光。這樣的情況只能調劑，但是北京的學(xué)校都說(shuō)讓等消息。我的本科院校是三本。所以在調劑大軍里，實(shí)在沒(méi)有優(yōu)勢，其實(shí)幾乎不太可能調劑到北京的學(xué)校了，只有天津師范大學(xué)拋出了橄欖枝。其實(shí)當時(shí)我異常焦慮。我感覺(jué)去天津師范大學(xué)，和在內蒙古師范大學(xué)沒(méi)有太大的差別了，還多耽誤了一年。我是去讀，還是干脆去工作？
? ? 后來(lái)，我現在的導師李老師，打來(lái)了電話(huà)，問(wèn)有安徽大學(xué)和動(dòng)物所的聯(lián)合培養的名額，問(wèn)我是否愿意去復試，通過(guò)的話(huà)，可以錄取，然后，我去復試了，也順利錄取了。我內心其實(shí)非常感謝李老師。在那種狀況下。我其實(shí)有一種獲救的感覺(jué)。
? ? 兵走險棋，幸好，結果是好的。
? ? 后來(lái)，先是去通遼做實(shí)驗，本來(lái)暑假時(shí)該去新疆的，恰巧那年還是在前一年新疆出了事，導師便應允也可以不去。我便回了張家口。同B正式和好了。我們一起養了一只小白貓，管他叫兒子，去河邊的花鳥(niǎo)魚(yú)蟲(chóng)市場(chǎng)給他買(mǎi)貓糧吃，帶它下樓去玩，把它嚇個(gè)半死。一起去逛超市，在他下班以后打羽毛球，晚上在公園里炸雞啤酒。以前不會(huì )做飯的我學(xué)會(huì )了做飯。那是我感覺(jué)很幸福的一段時(shí)光。
? ? 我的爸媽起初又不是很樂(lè )意，我既覺(jué)得可以理解。又覺(jué)得其實(shí)他們幾乎從來(lái)沒(méi)有真正的站在我的角度為我考慮。他們不過(guò)是希望一切順著(zhù)他們的心意，做他們認為對的，好的事，在他們的認知范圍內想要幫我選擇他們認為對我來(lái)說(shuō)是好的的事。但是這真的是對我好嗎？這么多年來(lái)，其實(shí)我們之間幾乎沒(méi)有過(guò)真正推心置腹的溝通，父母對我的了解太淺太淺，很多的為我好最終都是深深的傷害了我。然后父母在我的說(shuō)服下。也接受了。但是他們希望我畢業(yè)以后再結婚。我那時(shí)候很想和B在研二的時(shí)候結婚。
? ? 14年，到合肥讀書(shū)半年，十一的時(shí)候，B和我，我們去合肥和南京玩，B回去的時(shí)候帶了特產(chǎn)鹽水鴨給我的父母，買(mǎi)這個(gè)是我和B一起決定的，當時(shí)B送到了我媽媽手里，而我的媽媽就是所謂的豬隊友，神助攻了，她說(shuō):她也不喜歡吃鴨子，以后別破費了，錢(qián)留著(zhù)攢起來(lái)買(mǎi)房什么的吧。B同我討論，我媽是不喜歡吃鴨子還是其實(shí)不太喜歡他，B覺(jué)得我怎么會(huì )不知道我媽喜歡吃什么不喜歡吃什么呢。
? ? 當時(shí)的我分析不出問(wèn)題，也管理不了情緒。只覺(jué)得我媽怎么就不能表現得歡迎些，熱情些，怎么就不能考慮一下我的感受。是，我很希望他們能喜歡B。從第一次戀愛(ài)以來(lái)，我的男朋友好像從未被接受過(guò)，第一個(gè)的時(shí)候更是在家里談都不能談的，就像根本沒(méi)有這個(gè)人一般。我真的好希望，我的爸爸媽媽能知道我真正想要的是什么，能幫幫我，能支持我，讓我更順利的得到我真正想要的，需要的，無(wú)論是愛(ài)情，還是生活，還是學(xué)業(yè)。但是，其實(shí)他們是看不到我真正的存在和需要的，很多時(shí)候看到了，也做不到給。因為他們也有著(zhù)自己的創(chuàng )傷，有著(zhù)自己需要被滿(mǎn)足的迫切的需要，以至于，他們顧不上我，看不到我，滿(mǎn)足不了我。
? ? ? 我們都希望自己有完美的無(wú)條件愛(ài)我們的父母，而我也終需要接受父母是人，不是神，普普通通的人，有著(zhù)自己的經(jīng)歷和創(chuàng )傷，無(wú)法完美，也很多時(shí)候做不到去給出無(wú)條件的愛(ài)。
? ? ? ?以前看不懂得，現在我可能看懂了。
? ? ? 其實(shí)，從小到大，我和父母的交流是非常少的，其實(shí)，那時(shí)的我真的不清楚我媽愛(ài)吃啥不愛(ài)吃啥。
? ? ? 我的媽媽大約是因為，最初我和B在一起時(shí)，當時(shí)她認為難以接受的那個(gè)事件所引發(fā)的情緒和感受。一直沒(méi)能被很好的消化。我們常說(shuō)我們的情緒百分之二十是由當下的事件引發(fā)，百分之八十是來(lái)自以前的事件，準確的說(shuō)，是之前的相似情境。在之前的相似情境中，我們可能遭受了一些創(chuàng )傷。而B(niǎo)約也是因為那個(gè)事件，也因為之前的相處，有著(zhù)不被喜歡和接納的感受。老媽見(jiàn)到B時(shí)說(shuō)的話(huà)，無(wú)可否認，必然不會(huì )毫無(wú)情緒，到去年，我才明白喜歡是什么樣子，不那么喜歡是什么樣子。當時(shí)的我，因著(zhù)自己的受傷感受，打電話(huà)給媽媽?zhuān)鋴寢屵M(jìn)而覺(jué)得B挑唆的我和媽媽一個(gè)在安徽一個(gè)在河北這么遠的吵了一架。我希望媽媽也能喜歡我喜歡的人，媽媽的感覺(jué)是，我都受傷了，你還不來(lái)安慰我，你還指責我，那我只好也攻擊你了，所以后面的這個(gè)“挑唆”的評價(jià)，根本和B這個(gè)人本身無(wú)關(guān)，而是來(lái)自于媽媽之前受傷的感受。
? ? ? ? 我想，我的父母的反對，其實(shí)是有著(zhù)對于我的想要獨立，不再那么“聽(tīng)他們的話(huà)”的恐懼在的，寫(xiě)到這，突然有點(diǎn)感到人生不易，如果沒(méi)有學(xué)心理學(xué)的這些東西，如果沒(méi)有學(xué)了解這些的手段和“治療”的途徑，那么什么時(shí)候才有可能看懂這些，才有機會(huì )解開(kāi)，才能從這種糾結中脫離。起碼當時(shí)的我只感到焦頭爛額，是大家各自的需求都糾纏在一起，我無(wú)所適從。我，媽媽?zhuān)銪都在自己受傷的感受里，需要被理解和滿(mǎn)足，當一個(gè)人在情緒當中，沒(méi)有被共情或者很好的被共情到的時(shí)候，他是無(wú)法走出來(lái)去很好的共情和理解他人的，就算做到了，其實(shí)他自己還是會(huì )很不舒服的，因為他自己的需求還未被滿(mǎn)足。
? ? 我們每個(gè)人都有一些大大小小的創(chuàng )傷，“需要未被滿(mǎn)足，或發(fā)生了承受不了的事情，會(huì )產(chǎn)生痛苦。痛苦超出承受能力，沒(méi)能被及時(shí)的共情和安慰，就會(huì )形成創(chuàng )傷。創(chuàng )傷點(diǎn)，未被滿(mǎn)足的需要成為人們個(gè)性背后的重要動(dòng)力，創(chuàng )傷不同，缺失不同，個(gè)性不同。人的個(gè)性化表現，要么在尋求滿(mǎn)足，要么在防御創(chuàng )傷，療愈創(chuàng )傷，往往伴隨著(zhù)滿(mǎn)足。人的所思，所想，所為，背后都有感受，需要的驅動(dòng)，理解到這些內容，才是對人最深的理解。表達出這些會(huì )讓人感受到被真正的理解，接納這些，才是對人真正的接納，在對方的感受里，就會(huì )感受到被愛(ài)。”
? ? ? ?看懂了喜歡和不喜歡的時(shí)候，我也發(fā)現原來(lái)我的爸爸，是清楚怎么樣做事情會(huì )導致怎么樣的結果的。他把事情引導到他所希望的方向，而那時(shí)傻傻的我一無(wú)所知。我是真的無(wú)所適從的時(shí)候會(huì )參考他的意見(jiàn)，我以為他會(huì )為我好，但是后來(lái)我才明白這個(gè)好是他認為的好，和我真正想要的卻不同。思及此，我感到了對我和B的感情的一種什么深深的不公，我覺(jué)得異常難過(guò)。
? ? ? ?15年初，在安徽的課程結束后。我回了北京。B也已經(jīng)在北京找了一份工作。他原本在做通信，而到北京之后做了銷(xiāo)售的工作，他的這個(gè)決定，當時(shí)我哭了整整兩天，A之前也是做銷(xiāo)售，我很害怕B也會(huì )像A一樣和女孩子。。。。我很害怕再次體驗相似的感受。B說(shuō):我和A不一樣。于是，我回北京之后。他帶著(zhù)我去他的公司，把我放到休息室，跟我說(shuō):“媳婦兒，你就坐在這兒。看看我每天從早上到晚上都在做什么。”我很感謝他這樣做，我被他療愈好了很大一部分。剛回北京的那陣子。是很開(kāi)心和幸福的。只是我“病”的有點(diǎn)重。我想如果沒(méi)有專(zhuān)業(yè)的治療，確實(shí)很難根除。
? ? ? ?從15年夏天，到新疆出差開(kāi)始。我和導師的關(guān)系出現了一些問(wèn)題。做的課題也不盡如人意。第一個(gè)課題我不那么感興趣，并且有一些其他學(xué)科的知識。全部從零開(kāi)始。過(guò)程比較艱辛。不過(guò)最終還是做完了。到第二個(gè)課題的時(shí)候。又是不那么感興趣。有很多需要從頭學(xué)的知識。那時(shí)候和導師的關(guān)系已經(jīng)有些問(wèn)題。所以無(wú)論從情感的角度還是從興趣的角度，我都沒(méi)有太大的動(dòng)力去做了。這個(gè)課題做到了一半兒。
? ? ? 我的個(gè)人成長(cháng)也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始做的，那時(shí)候還很窮。最開(kāi)始找的咨詢(xún)師，50塊錢(qián)一個(gè)小時(shí)。堅持了兩個(gè)月。沒(méi)有進(jìn)展。現在回頭去看。那位咨詢(xún)師也是新手。真真是在我身上練了兩個(gè)月意象對話(huà)。再后來(lái)。遇到了我后來(lái)做長(cháng)程咨詢(xún)的咨詢(xún)師。
? ? ? ?也是那個(gè)時(shí)候，開(kāi)始關(guān)注的武志紅的公眾號。看著(zhù)那些“活成自己”的文字，也是那個(gè)時(shí)候，開(kāi)始了解到職業(yè)生涯規劃。那個(gè)時(shí)候，開(kāi)始強烈的感覺(jué)到。我不是我自己。我沒(méi)有活成我自己。周?chē)沫h(huán)境不是讓我更好的成為自己的。是，周?chē)沫h(huán)境并沒(méi)有去根據每個(gè)人的天賦，優(yōu)勢和興趣讓一個(gè)更好的成為自己，發(fā)展自己，更多的時(shí)候現下周?chē)沫h(huán)境阻礙著(zhù)人們成為自己，發(fā)展自己。
? ? ? ?我的導師是嚴謹而追求完美的，只會(huì )批評，不會(huì )表?yè)P，他說(shuō)“沒(méi)有被批評，那就已經(jīng)是表?yè)P了。”興趣的逐漸缺失或消退，不斷體驗的挫敗感，沒(méi)有成就感，使得我在專(zhuān)業(yè)不能得到良性的發(fā)展。
? ? ? 逐漸的，我開(kāi)始懷疑，我是不是，不是做科研的料，是不是，不是學(xué)習的料，好像是人生中最后一個(gè)支撐的點(diǎn)，崩塌了 。
? ? ?16年10月，我徹底陷入了重度抑郁狀態(tài)，每天不記得起床，吃飯，洗臉，刷牙，每天醒來(lái)之后先哭上小半天。不想和人說(shuō)話(huà)，也什么都不想做，做不了。短時(shí)記憶變差，換租出去看房子，中介五分鐘前說(shuō)的話(huà)，我會(huì )不記得，需要再問(wèn)中介一次，他剛剛說(shuō)了什么。我會(huì )在男友晚上下班前把自己洗漱整理好，調整到最好的狀態(tài)。也是在那個(gè)時(shí)間，我會(huì )想起這一整天我還沒(méi)有吃過(guò)飯。但我還是控制不了自己的脾氣，見(jiàn)到他時(shí)時(shí)常同他吵架。
? ? ? ?禍從不單行，我那個(gè)沒(méi)治好的病其實(shí)一直時(shí)不時(shí)就會(huì )犯一下。開(kāi)始的時(shí)候是吃醋鬧別扭，不會(huì )合理的表達自己的情緒和感受。但是還有一些情緒管理或者起碼是控制的能力，后來(lái)隨著(zhù)情緒的積累，還有抑郁狀況的逐漸嚴重，我感覺(jué)我情緒管理的能力在逐步喪失，我在看到B對其他女孩兒稍有關(guān)注或是互動(dòng)就會(huì )爆炸，發(fā)脾氣甚至更糟。B甚至我的閨蜜也逐漸覺(jué)得我簡(jiǎn)直不可理喻，因為閨蜜的醋我也是會(huì )吃的。我在每次不可理喻之后覺(jué)得自己怎么又發(fā)脾氣了，內心愧疚覺(jué)得傷害了周?chē)娜硕鴥染蔚狼?，譴責著(zhù)自己，希望自己下次不要這樣了。可是卻說(shuō)不出，甚至忘了自己之所以會(huì )這樣的原因是因為一些創(chuàng )傷被勾起，相似的感受被喚起，體驗著(zhù)極大的恐懼與痛苦。
? ? 那個(gè)覺(jué)得自己一無(wú)是處的我很想證明自己，很想用什么來(lái)掩蓋之前的“污點(diǎn)”，想讓自己覺(jué)得能抬得起頭來(lái)。我覺(jué)得就算別的事情我都做不好，學(xué)習這件事情我總能做的好的我，終是連最后唯一能做好的這件事也做不好了。
? ? ? ?我在抑郁最嚴重的時(shí)候，停掉了原本每周固定的心理咨詢(xún)。
? ? ? 我對B說(shuō)“活著(zhù)太艱難了”B說(shuō)“沒(méi)事兒，我相信你，你是小強，死不了。”從頭至尾，他可能都沒(méi)真正的意識到過(guò)，我其實(shí)真的抑郁了，其實(shí)我徘徊在生死的邊緣。他帶我出去玩，努力的想幫我調整情緒狀態(tài)，卻一直沒(méi)有效果。我的父母也并不相信我抑郁了。只有X,覺(jué)察出我的狀況有異，打電話(huà)給我，確認了我當時(shí)真實(shí)的情況，會(huì )時(shí)不時(shí)打電話(huà)給我確認我的狀況是否還好，確認我是否安全。
? ? ? ?我開(kāi)始去搜索怎么樣的方式，能以盡量少的痛苦到達死亡。并且不至于沒(méi)死成，給自己搞個(gè)半殘，拖累伴侶家人朋友，也拖累自己。
? ? ? ?我跟B說(shuō)過(guò)，如果一個(gè)人真的想死，他就不會(huì )再告訴別人他有這樣的想法了。
? ? ? ?有一天，我感覺(jué)自己實(shí)在堅持不下去了，然后和自己的咨詢(xún)師約了一次咨詢(xún)，我跟他說(shuō):“東方，活著(zhù)太難了。”他說(shuō)：“是，選擇死是容易的。選擇活著(zhù)才是艱難的。”彼時(shí)，我冒出一個(gè)念頭:“如果我死了，誰(shuí)去幫助那些比我更慘的人呢，如果我死了，又少了一份力量去幫助他們，我得活下來(lái)。”后來(lái)這個(gè)東西成了我生活的一份主基調，成了目前我賦予自己人生的主要意義。
? ? ? 那個(gè)時(shí)候，我也感覺(jué)我得活成一個(gè)妖精，因為不活成妖精我已無(wú)法活。只有活成妖精，才能不受那些自古以來(lái)對"人"的限制的思想"荼毒"，而那些思想已經(jīng)把或者要把做為"人"的我逼死了。只有成為妖精才能不被那些思想限制和逼迫，才能活下來(lái)。那個(gè)時(shí)候，我的微信昵稱(chēng)叫做“妖精的世界”。
我想，這是我死的第二次
? ? ? 那時(shí)的我時(shí)?？刂撇蛔∑?，會(huì )和B吵架。有一天晚上我又和B吵架時(shí)。他對我說(shuō)。你沒(méi)發(fā)現咱們兩個(gè)關(guān)系已經(jīng)很成問(wèn)題了嗎？聽(tīng)到他說(shuō)這個(gè)的時(shí)候，我很害怕。我很怕他因此不要我了，跟我分手。我開(kāi)始努力地讓自己去好起來(lái),起碼是看起來(lái)好起來(lái)。正好這個(gè)時(shí)候他媽媽催婚。兩人注意力也便轉移了。同時(shí)由于元旦回家。和父母大吵一架，父母終于意識到我的情況嚴重。再加上17年過(guò)年B到我家同我父母溝通的作用。我父母對我的態(tài)度有所轉變（我內心很感謝他的這次溝通）。促使我的狀況稍微有所好轉。好像從重度的抑郁情緒里出來(lái)了。只是家人和男友依舊不知道我的真實(shí)的具體的狀況,也并不相信我抑郁了。
? ? ? 恰逢過(guò)年去談婚事。我和B自己并沒(méi)有商量溝通妥。父母已經(jīng)談好了告訴我結果。我覺(jué)得自己不受重視，B覺(jué)得我在嫌棄他的家境，兩個(gè)人誰(shuí)也不相信對方。而我一直沉浸在情緒里，無(wú)法正常溝通。B媽媽對我的印象急轉直下。
? ? ? 農歷年后，我狀態(tài)還是沒(méi)有能力正常工作和學(xué)習，生態(tài)學(xué)的學(xué)業(yè)無(wú)法繼續進(jìn)行，于是在三月辦理了休學(xué)。B的媽媽?zhuān)銪，B的一些朋友都無(wú)法理解我當時(shí)的狀況，B和B的媽媽“你不上學(xué)哪怕做個(gè)固定的兼職呢”，B的朋友問(wèn)“你怎么還在家待著(zhù)，在家待著(zhù)養膘能賣(mài)錢(qián)不成”“你自己都養不活還養貓”。我的父母也無(wú)法理解我的狀況，對于我的休學(xué)，他們更多的是覺(jué)得無(wú)奈，包括我的導師，也在說(shuō)你是不是能堅持一下，你這個(gè)狀況是不是根本沒(méi)那么嚴重。
? ? ? 而我接連受的沖擊以及當時(shí)的狀態(tài)根本應對不了周?chē)娜穗H狀況。那時(shí)的我感到極度的自卑，沒(méi)有任何自信，覺(jué)得自己什么都做不了，做不好，沒(méi)有任何價(jià)值。16年的時(shí)候其實(shí)報了一個(gè)心理學(xué)的在職學(xué)位，而當時(shí)的想法也是雖然我是因為喜歡因為感興趣報的，但是會(huì )不會(huì )也會(huì )像這生態(tài)學(xué)的學(xué)位似的，學(xué)著(zhù)學(xué)著(zhù)學(xué)不下去了。當時(shí)周遭的壓力又使得我認為周?chē)娜耸怯X(jué)得我又不上學(xué)又不上班掙錢(qián)沒(méi)有價(jià)值。
B已經(jīng)很久都受不了我的狀態(tài)。六月的時(shí)候因為我周六沒(méi)有去上心理學(xué)的課，很想和他待在一起（我還是不是特別確切的知道他當時(shí)內心的想法，只是猜測他覺(jué)得我當時(shí)的狀態(tài)怎么什么都不做，沒(méi)有改變，因為他已經(jīng)向好幾位他的朋友傾訴過(guò)我的狀況，他的煩惱），鬧到幾近分手。好說(shuō)歹說(shuō)一起去做了一次咨詢(xún)，情況略略有改善。那一年B的經(jīng)濟收入狀況也不佳，所以他也面對了很大的壓力，這是我后來(lái)意識到的。
? ? ? 恰巧那個(gè)時(shí)候養的母貓生了小貓，掛在閑魚(yú)上賣(mài)了2000多塊錢(qián)。我突然覺(jué)得，養貓賣(mài)貓這個(gè)事情我好像OK,于是開(kāi)始有了一點(diǎn)點(diǎn)自信，這是我后來(lái)找回自信和希望的一個(gè)起點(diǎn)。
? ? ? 當時(shí)父母不能理解“你好好的學(xué)不上，養什么貓賣(mài)什么貓，又麻煩又搞得一家毛，趕緊都送走”男友覺(jué)得“你好好畢業(yè)了，在研究所之類(lèi)的地方找個(gè)工作，多好，為啥要賣(mài)貓”他們都不知道，賣(mài)貓這件事對于當時(shí)的我而言是多么的重要，他們讓我不要做這事就如同在斷我的活下去的生路。我也在這上面去掙錢(qián)去尋求自己的一點(diǎn)點(diǎn)“價(jià)值”，我太害怕他們因為我沒(méi)有“價(jià)值”而拋棄我了。我也來(lái)不及把精力用在調整狀態(tài)準備復學(xué)上，因為我的精力無(wú)法支持我又去賣(mài)貓又去調整狀態(tài)，而在我當時(shí)的認知里，不賣(mài)貓就等于不掙錢(qián)就等于沒(méi)價(jià)值就等于被拋棄。即不賣(mài)貓就等于被拋棄。于是我拼了命的把所有的精力都用在發(fā)朋友圈賣(mài)貓上。
? ? ? ?但我的自信還是僅限于賣(mài)貓上，對于復學(xué)做科研還是不敢面對。當時(shí)也沒(méi)有時(shí)間，也不知道該如何建立學(xué)業(yè)方面的自信。于是本來(lái)準備休半年的期限也過(guò)了，那個(gè)時(shí)候的我，可能真的有心不回學(xué)校了，因為對于當時(shí)的我真的是難以應對的。
? ? ? ?十一月的時(shí)候賣(mài)了一只別人家的無(wú)毛，掙了兩千塊錢(qián)，B當時(shí)很開(kāi)心，我也很開(kāi)心。兩個(gè)人去唱歌，他點(diǎn)了那首咱們結婚吧。十二月初的時(shí)候還去婚博會(huì )定了旅拍。結果12月中旬的時(shí)候，因為房子裝修的問(wèn)題。我覺(jué)得他不能夠尊重我的意見(jiàn)。都是兩個(gè)人商定好了的事項最后又變更。然后開(kāi)始翻過(guò)年時(shí)候的舊賬，指責他和家里溝通的不好導致婚事停滯。那時(shí)的我很強勢，之前我們也累計了很多積怨，終于，兩個(gè)人爆發(fā)了激烈的沖突。然后那個(gè)周末兩個(gè)人分手了。他搬走了。
? ? ? ?其實(shí)這里還有一條故事線(xiàn)是B的媽媽。我很想和B能真正的成為一個(gè)整體，把兩個(gè)人當做一個(gè)小家。我做了非常多的努力。把兩個(gè)人放在首位。為兩個(gè)人著(zhù)想。我也希望B也能把兩個(gè)人放在首位,好像這樣更有利于家庭的“健康”，當然也有我自己情感上的需要。我并不是一個(gè)不孝順老人的孩子。但是我真的在相處的過(guò)程當中。感到不被重視和受傷。似乎媽媽是對他而言最重要的人。在一次心理咨詢(xún)過(guò)程當中。咨詢(xún)師扮演我。我扮演B,我真真切切的體驗到。扮演B的我確實(shí)感覺(jué)咨詢(xún)師扮演的我是個(gè)外人。然后突然意識到。我可能從頭到尾。連B的心里都沒(méi)有真正的去到過(guò)。我感到五味雜陳。
B走了以后，我的狀態(tài)很崩潰，我在之前的抑郁狀態(tài)里還沒(méi)完全走出來(lái)，站起來(lái)。又遭受了分手的重創(chuàng )。那時(shí)我非常希望B能回來(lái)。像沒(méi)頭蒼蠅一樣到處亂撞。想起六月份的時(shí)候心理學(xué)群里的群友。帶我去參加過(guò)甄老師的沙龍，感覺(jué)甄老師對情感問(wèn)題分析的很透徹。我去約她的咨詢(xún)。她推薦我去學(xué)習<愛(ài)的五種能力>，學(xué)習怎樣去愛(ài)，也是在課上知道，過(guò)去的事情需要進(jìn)行一個(gè)哀傷才能真正的不再影響現在的生活，這是正常的心理過(guò)程，壓抑著(zhù)不去想，也即不去哀傷，它會(huì )變成一個(gè)“未完成事件”。而有時(shí)會(huì )想起以前人和事。也不是一種罪惡，它是再正常不過(guò)的現象。
? ? ? ?B搬走的時(shí)候是我最艱難的時(shí)刻。那時(shí)我幾乎沒(méi)有收入，和B一起折騰的宿舍每月的收入只夠當時(shí)住的房子的房租。我很需要錢(qián)，需要錢(qián)去生活，也需要錢(qián)去做咨詢(xún)，治好自己，讓自己還有可能去幸福的生活。
? ? ? 我覺(jué)得我得復學(xué)讓自己好起來(lái)。這可能也源于我對B離開(kāi)的一些解讀和猜測。我覺(jué)得B可能是因為我研究生的學(xué)業(yè)不知能不能畢業(yè)，可能是因為嫌棄我養貓，我的收入不穩定或是過(guò)少，還有我的強勢，指責抱怨不共情太依賴(lài)。權衡再三。放棄了賣(mài)貓這件事情。然后，用借唄的額度租了兩套房子做民宿，然后，去學(xué)校辦理復學(xué)。
這期間，我又開(kāi)始接受咨詢(xún)，1月的上半個(gè)月，通過(guò)一些行為療法，我的情緒有了比較大的轉變。我居然有了快樂(lè )的感覺(jué)。不再總是傷心難過(guò)了，我為這改變感到開(kāi)心。
但是那個(gè)時(shí)候，我依舊在自己強撐的自信之下，經(jīng)歷著(zhù)絕望與自卑。我有一種感覺(jué)是，B在我最艱難最需要的時(shí)候離開(kāi)了我。這種感覺(jué)可能很像是女孩兒在一個(gè)男孩兒最窮困潦倒的時(shí)候離開(kāi)了他，我不太相信什么至死不渝，同甘苦共患難的愛(ài)情了，我甚至開(kāi)始覺(jué)得是不是根本沒(méi)有那樣的愛(ài)情，那樣的愛(ài)情也根本不值得追求，不珍貴，不去至死不渝，不去同甘共苦才是正常的。（我覺(jué)得那時(shí)我的價(jià)值觀(guān)扭曲了。)
但是看到新相親時(shí)代，里面某位女嘉賓的父母說(shuō)到地震時(shí)，爸爸一把護住媽媽的時(shí)候。我還是落淚了。
我為我的”吃喝拉撒睡”“吃啥啥不夠，干啥啥不行”“懶”“胖”而自卑。然后在綜藝節目里發(fā)現這些是正常人都有的行為或者在很多人身上都存在的，迪麗熱巴那么貪吃，大家卻只覺(jué)得她可愛(ài)。
同時(shí)，那時(shí)我發(fā)現自己具備了同時(shí)處理四件事的能力，雖然焦頭爛額，同時(shí)也能習慣和掌控這種沒(méi)有休息的生活了。
在那個(gè)時(shí)間前后，我認識了一個(gè)跟我很像的男孩子，起碼那時(shí)候感覺(jué)很像，我總覺(jué)得他是上帝專(zhuān)門(mén)派來(lái)讓我明白一些事的。和他在一起的時(shí)候。最初，我明白了B在后來(lái)和我在一起的感受，不被愛(ài)，我突然覺(jué)得似乎明白B為什么分手了。但是分手時(shí)的伴隨著(zhù)理解，信任，接納的溝通卻起到了更神奇的作用，因為這兩段關(guān)系具有極高的相似性，我在兩段關(guān)系中，卻分別處在不同的位置，我突然感到，原來(lái)這兩個(gè)位置上的人都是被愛(ài)的，也是愛(ài)對方的，原來(lái)和B在一起時(shí)我一直不相信自己是被愛(ài)的，那一刻我相信了，原來(lái)一直以來(lái)我是被愛(ài)的，我是存在的
那時(shí)我很想去找B,告訴他這些，但是那時(shí)候的我很擔心自己有暴力傾向，于是我只送了一本寫(xiě)著(zhù)我的感悟的相冊給了B,我告訴他，我是個(gè)狡猾的孩子，無(wú)論我表現得多么好，千萬(wàn)不要相信。我只是想把他騙回去，然后不斷地索取。
后來(lái)我發(fā)現我所絕望的暴力行為是因為情緒的積累以及我不會(huì )合理的表達自己的情緒導致的，能夠合理的宣泄情緒，就會(huì )避免暴力。
再之后，發(fā)現收入過(guò)萬(wàn)對我而言已經(jīng)變?yōu)榭赡?，只是用在學(xué)習上的開(kāi)銷(xiāo)同樣可觀(guān)
然后，發(fā)現自己越來(lái)越能夠共情到周?chē)娜?，也能幫周?chē)娜私鉀Q一些人際關(guān)系問(wèn)題，感到自己在被周?chē)娜丝隙?，與認可
然后，自信因這些而更加堅實(shí)可靠
我其實(shí)很希望B能知道這些。我希望用我學(xué)到的東西。和B能夠嘗試，我想那樣我們能夠很好的溝通了。以前的很多問(wèn)題都能解決了。但那時(shí)聽(tīng)到了B結婚的傳聞。我很失落，準確的說(shuō)，有些失魂落魄。后來(lái)見(jiàn)到他的時(shí)候。我還是無(wú)法自在的出現在他面前。說(shuō)話(huà)都不自然。我又嘗試了一次挫敗。
? ? ? ?這期間C其實(shí)一直希望追回我。受挫之后的我，在學(xué)了《愛(ài)的滋養》的課程后，決定再同C溝通一次，也是這次溝通，引發(fā)了我在第一段感情當中的創(chuàng )傷。我當時(shí)發(fā)了一次巨大的火，但是，這個(gè)時(shí)候的我，會(huì )好好說(shuō)話(huà)了，會(huì )述情了，會(huì )表達自己的情緒和感受了，會(huì )去找之前的相似情境。會(huì )去找創(chuàng )傷的點(diǎn)了。逐漸的去療愈。我的很多很痛苦的回憶都是那時(shí)候開(kāi)始回來(lái)的。我的狀態(tài)開(kāi)始變差。我的憤怒開(kāi)始向周?chē)l(fā)出來(lái)。抑郁是由于我們向內攻擊自己。而我的攻擊指向外部，起碼它更健康，起碼我不會(huì )抑郁了。
我還是忘不了B,我換了咨詢(xún)機構，這幾乎是一次自殺行為。討論之前和B在一起的一些時(shí)間的時(shí)候。咨詢(xún)師接不住我，我的比較嚴重的創(chuàng )傷被激發(fā)出來(lái)以后，我的咨詢(xún)師卻不知道。沒(méi)能處理，反而在傷口上撒了鹽，從9月初，到11月中旬，我在死命的堅持著(zhù)，9月的時(shí)候，一個(gè)多星期的時(shí)間。每天和咨詢(xún)師聊完的感覺(jué)都是，委屈，想哭。到后來(lái)是委屈，想哭。憤怒。然后晚上自己去調節，實(shí)在不行了去找自己的長(cháng)程咨詢(xún)師，幫自己疏導，第二天又去了。實(shí)在堅持不了了。換了第二個(gè)咨詢(xún)師。認知行為流派，比第一個(gè)略好，但是激發(fā)了我的創(chuàng )傷，她卻不知道，國慶節假期后，我那晚感到了深深的絕望，我覺(jué)得沒(méi)有任何人愛(ài)我。我突然意識到，我抑郁的狀態(tài)可能又來(lái)了，我讓自己在里面待了幾十秒。回來(lái)了。然后，是10月底，被拋棄的創(chuàng )傷被激發(fā)出來(lái)，咨詢(xún)師不知道，我也不知道。我痛苦的用頭撞了柜子，平靜下來(lái)，我感到了后怕。于是又換了咨詢(xún)師。這個(gè)咨詢(xún)師大部分時(shí)候都能接的住我。起碼不會(huì )讓我受到傷害了。但是我的導師由于我的科研進(jìn)展慢而找我談話(huà)。我們也終于史無(wú)前例的把從頭到尾的不滿(mǎn)都說(shuō)了出來(lái)，兩個(gè)人吵了起來(lái)。不自己的感受表達出來(lái)真的很爽。但是第二天我就在床上起不來(lái)了表情。
這一段日子，是非常慘烈的。幾乎把比較大的創(chuàng )傷都碰了一遍，有的咨詢(xún)師，我想確實(shí)是功力不夠的，所以沒(méi)辦法帶我平穩渡過(guò)，這個(gè)過(guò)程幾乎要了我半條小命。但是，收獲是，起碼我把這些大的創(chuàng )傷都找到了，那么慢慢的也便能療愈他們了。
再然后，12月，我知道B有了新女友，很受打擊，情緒崩不住，
我自己知道，我幾乎是用生命，在努力，在愛(ài)他了。我盡力了。
這是，第三次死亡。還沒(méi)有完全撐過(guò)來(lái)。在努力的撐。
其實(shí)在回憶和整合這些經(jīng)歷的過(guò)程中，我發(fā)現，我好像對第一任都有些釋然了，也許有一天我沒(méi)準都能夠原諒他對我的那些傷害了，甚至我還能去理解他一下，唉我的媽?zhuān)湔婵植馈?
我也感覺(jué)，以前我一直以為，只有和第一任相處時(shí)的那種類(lèi)型的傷害才會(huì )把人傷透。后來(lái)卻發(fā)現。和第二任。自己的努力，那么多的努力，一次次地不被看見(jiàn)，不愿看見(jiàn)。最終也能傷的我心如死灰。
在整個(gè)過(guò)程中我認同了一些東西，我的一些價(jià)值觀(guān)被扭轉。我不再相信這個(gè)世界是善良的了，因為我感覺(jué)我被有些人惡意的對待了，我很難過(guò)，我希望我還能認為這個(gè)世界是善良的。我認同了金錢(qián)很重要。從一個(gè)本不在乎金錢(qián)沒(méi)有太多匱乏感的狀態(tài)，我很難過(guò)。我還是挺想回到“從前”的狀態(tài)的。我的情商的確提高了，能看明白一些大家背后的需求了，說(shuō)話(huà)不再那么強勢了，只是，我對愛(ài)有些失望了，害怕了。
看明白了一些事情，雖然它們只是人世間情感的正常規律，卻讓我感到難過(guò)了，很難過(guò)。我們所要的到底是規律的結果，還是所謂的真情呢。還是，根本分不了那么清楚。這一年當中的艱辛。只有我自己是最清楚的。雖然困苦異常，但幸好，起碼獲得了解決的希望。開(kāi)啟了新的生活模式。太不易，太不易。
我想我是感謝這些和我一起經(jīng)歷那些事的人的，給予了我成長(cháng)，除了傷痛也給予了我很多有益的部分。我要感謝我自己。確實(shí)是我自己在不停頑強的抗爭。努力的拯救著(zhù)我自己。
我還想說(shuō)。很多東西就在我們身上終結吧，那些傷痛。療愈好自己。不再把它們施加給我們的孩子或者周?chē)渌娜恕?讓他們都能夠好好的去。做自己，長(cháng)成自己。發(fā)展自己。
嗯，2019，你好