在上海的血淚史
誰(shuí)告訴我怎么過(guò)這個(gè)坎?。?！
很多人說(shuō)看不懂，寫(xiě)個(gè)簡(jiǎn)化版的吧。我是知青的小孩回來(lái)后經(jīng)歷了很多知青家庭小孩經(jīng)歷的痛苦，導致自己自卑社交內縮，很多社會(huì )上的事情看不懂也看不透，也沒(méi)有朋友，后考到政府當臨時(shí)工，只是以為自己是憑實(shí)力去做臨時(shí)工的，結果可笑的是能進(jìn)去的真實(shí)原因是副局長(cháng)看上我了，估計想玩我，具體目的不知，結果多方試探，發(fā)現目的達不到遂放棄，所以就有了把我踢出來(lái)，隨便給你找個(gè)工作的結局。而我誤以為是他對我好，只因當時(shí)太年輕看不透這社會(huì )，還一味自責認為是自己不好，各種自我折磨。過(guò)了很久很久，才徹底明白他當時(shí)的目的。當然隨便找的工作可想而知，非?？?，而且郵局的整體素質(zhì)可以去了解一下，我不評論，可以用流氓對地痞來(lái)形容，各種被整。之后經(jīng)歷應該都能看懂了，那個(gè)行長(cháng)助理及后面出現的男的就是喜歡乘人之危動(dòng)物，想著(zhù)怎么玩你，而我因為那是還不懂誤當成了感情，后來(lái)行長(cháng)助理的話(huà)讓我明白了他的目的，而我到這時(shí)候才明白那局長(cháng)的真實(shí)目的也是基于性。所以心里全面崩潰。前面只覺(jué)得是自己名不正言不順，最后才知道自己是被利用了。這期間花了近十年，一個(gè)女生最寶貴的十年。
你將看到如下真實(shí)人物：盧灣社保局副局長(cháng)喬錢(qián)鑫，他還任過(guò)盧灣區法院副院長(cháng)，檢察院副院長(cháng)，科長(cháng)郭蓓蓉，郵儲銀行大渡河路支行長(cháng)顧麗娜，石泉路支行行長(cháng)助理張大勇。江蘇南通二建集團有限公司副總經(jīng)理葉華。
作為一個(gè)讀書(shū)不多的人，一直在糾結要不要把這些年經(jīng)歷的事情寫(xiě)出來(lái)，給其他頭腦簡(jiǎn)單的女孩一個(gè)警醒。想想既然自己已經(jīng)錯過(guò)如此之多，又何不寫(xiě)出來(lái)任人評說(shuō)呢。我的一生以16歲為分界線(xiàn)，16歲以前作為一個(gè)蜜罐子里長(cháng)大的孩子，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)任何大風(fēng)大浪，總覺(jué)得生活是帶著(zhù)點(diǎn)甜的。但作為知青的孩子，作為16歲后沒(méi)有錢(qián)再在外地讀高價(jià)的孩子，被迫到了一個(gè)萬(wàn)人向往的上海，而這對我來(lái)說(shuō)卻是之后噩夢(mèng)的開(kāi)始。上海對利益的計較，可以說(shuō)在我們家淋漓盡致地展現無(wú)遺。老爸帶著(zhù)我在離中考一個(gè)月前，回到這個(gè)他所謂的家，對于在上海的親戚來(lái)說(shuō)可以說(shuō)是一個(gè)直接的威脅。我和爸爸回來(lái)后，照顧爺爺奶奶的任務(wù)自然就落了我爸的頭上，而爺爺奶奶的工資卻是控制在姑媽的手里的，照顧的全過(guò)程是由姑媽、伯伯、伯?huà)屓炭粗?zhù)的。從此，我就過(guò)起了四五個(gè)人擠在十幾平米小屋，喝爺爺涮筷子的湯，看爺爺喝牛奶的日子。當然后來(lái)想想，這還算幸福的時(shí)光。由于環(huán)境心態(tài)各種不適應，以及考試卷子的各種不同我在中考考了個(gè)史上最差成績(jì)。并將大專(zhuān)，倔強地換成了中專(zhuān)，后來(lái)證明這是多么不理智的事情。
上海的房子是個(gè)三層小樓，爺爺家集體住一樓，而這原先是一個(gè)廳，由廳隔成了兩個(gè)房間，我和父親、爺爺住前間，伯伯、伯?huà)?、姐姐住后間。一個(gè)狹小的空間里放了一張大床、一個(gè)雙人鋪，一個(gè)大站柜，一個(gè)半截柜、一個(gè)四方桌、一個(gè)書(shū)桌、一臺縫紉機?？梢哉f(shuō)坐下了，便沒(méi)有動(dòng)的空間了。爺爺患有老年癡呆，我寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候趴著(zhù)的書(shū)桌正對著(zhù)爺爺的床，他看我不爽的時(shí)候就會(huì )沖我吐口水。所以撐傘寫(xiě)作業(yè)也算是獨特的經(jīng)歷了。伯伯、伯?huà)?、姐姐等人對我們的到?lái)可以說(shuō)是非常介意的，他曾經(jīng)說(shuō)過(guò)這房子誰(shuí)住著(zhù)就是誰(shuí)的。對于他們的欺負父親并不說(shuō)話(huà)，而我忍不住和父親時(shí)有吵架發(fā)生。那時(shí)很期盼母親可以來(lái)替我撐腰，但是母親的到來(lái)，也并沒(méi)有讓情況好轉。跟何況房子的問(wèn)題是牽涉整棟樓的。就這樣，我每天生活在勾心斗角，各種緊張關(guān)系中。爺爺方子女總是在慫著(zhù)我爸離婚，叫我爸扔了我和我媽?zhuān)瑧c幸的是，雖然他們不停地洗腦，但是我爸并沒(méi)有動(dòng)搖。而整棟房子里各種事情問(wèn)題都在摩擦，各種矛盾都在升級。而我每天就在這種緊張的環(huán)境中生活著(zhù)。
父親是個(gè)念情的人，他總是說(shuō)小時(shí)候伯伯是帶著(zhù)他一起玩的，所以對于他們一家的各種為難，他總是裝聾作啞，他總是覺(jué)得家里人都是好的，甚至在給爺爺做期的時(shí)候，因為保護母親，我被當著(zhù)一家子面被伯伯打了一巴掌，作為站在身邊的父親都可以假裝看不見(jiàn)。母親認為凡事都是要講道理的，不涉及原則不必爭吵，對于事情更多的采取忍讓。以至于，我莫名被關(guān)在門(mén)外的事情時(shí)有發(fā)生。因為水電費是算在一起的，每天母親規定，姐姐那屋臺燈不開(kāi)，我不許開(kāi)，于是我每天就在很暗很暗的情況下寫(xiě)著(zhù)作業(yè)。聽(tīng)著(zhù)伯?huà)屘咛咛ぬさ哪_步聲，以及她每天播放的超級大的音響。當然這個(gè)音響在我姐姐學(xué)習的時(shí)候一定是沒(méi)有聲音的。我曾經(jīng)向父親表示抗議，父親卻說(shuō)他覺(jué)得不響。因為是廁所、廚房公用的，所有的東西都是供著(zhù)他們先用。我不知道大家是不是可以想象到這樣的場(chǎng)景，而且我們這個(gè)屋是沒(méi)有門(mén)的，只是用柜子隔開(kāi)，沒(méi)有任何隱私。
后來(lái)，母親開(kāi)始在外打工，為了不讓矛盾激化，也為了讓我有個(gè)輕松點(diǎn)的環(huán)境，母親開(kāi)始近乎免費給一家人家做事情，換來(lái)的就是我們可以在別人的店鋪里睡一覺(jué)。但是我知道母親在給別人打工的那段時(shí)間貼了那家多少錢(qián)，看了多少臉色。就這樣經(jīng)歷了多年。各種漂泊，各種沒(méi)有安全感，各種利益沖突。
后來(lái)人家店鋪不開(kāi)了，我和母親又回到了家里，當然換來(lái)的是更大的矛盾。我一直念姐姐是姐姐，但是她卻可以在我大冬天上廁所的時(shí)候對著(zhù)我的頭就是一潑冷水，我生氣地拿著(zhù)一缸水要去澆還給她，卻被母親攔住，就是認為我的做法不合適。我想在她高考的時(shí)候，用她媽對付我的方式對付她，卻被母親指責，說(shuō)對別人好，別人會(huì )知道，別人關(guān)鍵的時(shí)候不能添亂。奶奶的葬禮上，我看到姐姐一個(gè)人坐在角落里抹眼淚還覺(jué)得很難受，細看才發(fā)現她是在那拼命的擠呢可惜擠了半天也沒(méi)擠出來(lái)，而且嘴角還帶著(zhù)憋不住的笑。后來(lái)經(jīng)歷告訴我，你不能否認越是會(huì )做戲的人活得越是好。終于在母親的幫助下，我光榮地有了兩個(gè)在電視臺工作的姐姐，和一個(gè)在耐克工作的弟弟。
而我們家為此所做的退讓及犧牲的一切換來(lái)的只是別人明里暗里的恥笑，嘲諷。我們家每天還面臨著(zhù)到廚房被放著(zhù)明晃晃的菜刀，走在過(guò)道里不知道會(huì )被誰(shuí)坑的生活?？梢哉f(shuō)那時(shí)候，我說(shuō)話(huà)、踏出自己的屋子便是提心吊膽的，因為不知道會(huì )發(fā)生什么。而這一切的結束是以我母親一個(gè)人在家被伯伯、伯?huà)?、姐姐一家打報警后民警沒(méi)有讓在24小時(shí)內鑒傷的失誤。就算這樣，那時(shí)幼稚的我仍然幻想著(zhù)世界是美好的、善良的?？上澜绮](méi)有想讓我這樣相信下去。
后來(lái)找工作期間，在上海市公共招聘網(wǎng)上看到了盧灣區勞動(dòng)爭議仲裁委員會(huì )發(fā)布的招書(shū)記員的帖子。我就報了名，雖然那個(gè)時(shí)候明確知道政府里派遣工貓膩很多，而不是像現在公開(kāi)化透明化，但還是想去長(cháng)一點(diǎn)見(jiàn)識，想去積累點(diǎn)面試的經(jīng)驗，當然還有很重要的一點(diǎn)，就是我媽給我樹(shù)立了一個(gè)很重要的榜樣，我外公，一輩子的清官，所以政府在我的心里一直是清正廉潔的，也一心希望成為外公那樣的人。誰(shuí)大概也不會(huì )想到這次面試的代價(jià)，一年的無(wú)知，換來(lái)了三觀(guān)的倒塌，信任的不存在以及之后七年煉獄般的生活。當時(shí)我并不知道他們?yōu)槭裁磿?huì )選擇我，我一直以為是我憑自己的實(shí)力進(jìn)去的，雖然是派遣，但是我還是努力想把它做好。我也一直只是單純地想在能力范圍之內，為別人做點(diǎn)事情。
在那里的一年，我也看到了很多。勞動(dòng)官司總是會(huì )牽涉到個(gè)人的利益。你站在第三者的角度，很容易看到兩方的博弈，也很悲催地看到弱者的悲慘命運以及可笑的調解率。我曾親眼看到一個(gè)一家三代被癌癥折磨的家庭，只剩下母親為這個(gè)家庭苦苦支撐，而這位母親還要在這個(gè)時(shí)候為兒子討已跑路的公司的工資。也看到超市怎么把員工的勞動(dòng)關(guān)系轉來(lái)轉去節約資本，隨意辭退。還看到一個(gè)姑娘在被發(fā)改委辭退后的悲慘遭遇。當然還有必不可少的當事人給仲裁員塞錢(qián)。你看到的很多事情會(huì )讓你深深感到社會(huì )的不公與混亂，你也會(huì )對此產(chǎn)生恐懼，但是你卻悲催地發(fā)現自己無(wú)能為力。這種感受其實(shí)很痛苦，我無(wú)法忘記我在打電話(huà)給那個(gè)得了癌癥的孩子告訴他仲裁結果時(shí)，他滿(mǎn)懷希望的口氣。但是，我沒(méi)忍心告訴他，討一筆辛苦錢(qián)后面還有很多的路要走。因為在他接起電話(huà)的那一刻，我聽(tīng)到的是一種絕望的聲音。我那時(shí)常在想，壞人真的是壞人嗎？不是，有些壞人只是被這個(gè)社會(huì )給逼出來(lái)的，逼不得已，是社會(huì )帶給了他們畸形。會(huì )叫的孩子有奶吃，有時(shí)候的確很對。好人很有可能不是惡人的對手，我指的是本質(zhì)就很丑陋的那群人。在進(jìn)仲裁時(shí)，我接替的那個(gè)人也是剛剛做滿(mǎn)一年被辭退，并也給她安排了一個(gè)不三不四的職位，是不是很巧？但是，當時(shí)這一切并沒(méi)有引起我的注意。當然也有人好意暗示過(guò)我，但是我當時(shí)并不相信。
年前的一段時(shí)間都是很平靜的，對于工作，我始終覺(jué)得只要把事情做好，對于人際對于其他，我都不參與。一方面是不想參與是非，另一方面我也欠缺拍馬屁的功夫，只簡(jiǎn)單的認為做好自己的事情就好。當然，不會(huì )八卦，也就無(wú)從知道我被招進(jìn)來(lái)的真實(shí)目的，這個(gè)目的是我在很久很久以后才想通的。那時(shí)候招我進(jìn)來(lái)的副局長(cháng)似乎很照顧我，我以為可能是我是知青子女而他是知青的關(guān)系，但之后才證明我是多么的蠢，有時(shí)樓道里遇見(jiàn)，他會(huì )私下問(wèn)我感覺(jué)這里怎么樣？我并沒(méi)有從那關(guān)切的眼神里讀懂東西也沒(méi)有從靠近的肢體語(yǔ)言中讀出其它來(lái)，只是單純會(huì )感到緊張，因為我是一個(gè)很怕別人近距離靠近我的人。我對他看到我緊張后表現的失落也感到莫名。也許是因為那時(shí)太年輕，什么也不懂吧。
后來(lái)團建活動(dòng)，大家一起去東方綠洲，他作為黨委書(shū)記帶頭，那時(shí)有個(gè)劃船項目，發(fā)了浮游衣，我在那里笨手笨腳地穿，誰(shuí)也沒(méi)想到他會(huì )走過(guò)來(lái)幫我穿。這個(gè)舉動(dòng)可以說(shuō)迎來(lái)了所有人異樣的眼光，而我也只是覺(jué)得這個(gè)舉動(dòng)太親密，并沒(méi)有多想。但我覺(jué)得奇怪回到家便把這事告訴了母親，而母親只說(shuō)他是把你當成他自己的女兒了。于是，我就簡(jiǎn)單的以為真是這樣。從此，在我眼里多了一個(gè)特別好的爸爸。雖然每次接觸的時(shí)間都是這么的少。一切貌似很順利，大家似乎也都很照顧我，我也根本不知道這背后是什么。后來(lái)，快過(guò)年的時(shí)候，有一次，辦公室沒(méi)人，科長(cháng)走過(guò)來(lái)問(wèn)我過(guò)年串不串門(mén)，我說(shuō)串啊，我說(shuō)每年我和媽媽都會(huì )去楊浦區的鞍山新村和長(cháng)白新村，她說(shuō)哦，我就住那邊，住假日百貨那邊。她說(shuō)這話(huà)的時(shí)候，我看到她在緊張，但是我并不知道她在緊張什么。社保系統有一個(gè)好處，就是不僅可以查每個(gè)人的社保等信息，還能查每個(gè)人的家庭地址，而且這個(gè)地址，我們還可以自己改。而每個(gè)領(lǐng)導的身份證號，因為工作原因，我們都有。所以領(lǐng)導住在哪里，我們都可以通過(guò)系統看到。我當時(shí)在想科長(cháng)是想讓我去她家么？但是，作為新來(lái)的員工，過(guò)年貿然去領(lǐng)導家真的好么？左思右想我選擇了不去，因為我覺(jué)得不合適。我根本沒(méi)有想到科長(cháng)會(huì )在過(guò)年后，對我的態(tài)度完全翻轉。估計是傷到她的面子了吧？不過(guò)，木訥的我根本沒(méi)有察覺(jué)。只知道一如既往的干著(zhù)活。但是我知道和我同一個(gè)編制的另一個(gè)同事去了，不要問(wèn)我怎么知道的。之后，一個(gè)同事和我說(shuō)，給我介紹男朋友，但是在說(shuō)的過(guò)程中，她自己卻笑了起來(lái)，我雖然覺(jué)得異樣，但也沒(méi)多想。那時(shí)我已明顯地感到，同事們開(kāi)始疏離我，但是我不知道為什么。我還記得有一天我在樓道里看到往下走的副局長(cháng)，他一臉難過(guò)，腳步特別沉，當時(shí)我心里很難受，特別想去問(wèn)他怎么了，但是我忍住了。
在合同到期前一個(gè)星期，我被告知不續簽，當時(shí)根本沒(méi)有心理準備，但科長(cháng)那天撂下的一句話(huà)卻讓我印象深刻，她說(shuō)我們以后招公務(wù)員只招全日制本科的，還說(shuō)這一周給你調整休息，其實(shí)就是我沒(méi)有用的公休。我很想弄清楚自己被辭退的原因，于是我去找了那個(gè)副局長(cháng)。剛開(kāi)始接待我的是辦公室的主任，我問(wèn)她原因，她冷冷地告訴我沒(méi)有原因。這期間，我才發(fā)現平時(shí)對你好的人，和你親近的人突然都變了模樣。你才會(huì )知道這個(gè)好背后藏了什么，你會(huì )對人性感到失望，你會(huì )開(kāi)始懷疑任何對你好的人的真正的目的。
后來(lái)，我和那個(gè)副局長(cháng)有了一次長(cháng)談，那天我看到他胳膊上的佛珠沒(méi)有帶，看到別人提及他女兒工作是否安排好的尷尬表情，也再次看到他難過(guò)的表情，我只記得他說(shuō)以后你會(huì )知道我對你好的，而我居然深深地相信了，真的像相信一個(gè)父親一樣相信了他，后來(lái)想想可能放過(guò)我，就是他對我好的方式吧。他陪我去了勞動(dòng)中介，當然這個(gè)中介本來(lái)就是政府下面的，讓我在本來(lái)就安排好的三個(gè)企業(yè)里選一個(gè)，而我根本不想選，他幫我選了銀行，其實(shí)這個(gè)也是內定的，當然最重要的是還是勞務(wù)派遣。當時(shí)我還覺(jué)得感激他，覺(jué)得他動(dòng)用了自己的權利為我重新安排了工作。雖然，我并不想要。
接下來(lái)的一個(gè)星期里，我幾乎在不吃不喝不睡里度過(guò)。我拼命地想自己到底哪里做的不好，才要這樣對我。那時(shí)候，我終于知道了什么是抑郁，知道了什么是心痛，什么是肝腸寸斷，中國的很多成語(yǔ)及文字其實(shí)都是真實(shí)的記載。一周后，我帶著(zhù)每天想鉆到汽車(chē)底下的欲望去了滿(mǎn)地綠的銀行的總部，被托的那個(gè)人見(jiàn)我的第一句話(huà)就是做柜員很苦很苦的。我沒(méi)有在意，因為我知道我不想要，當然苦也不是我在乎的。當時(shí)的我也沒(méi)有力氣去改變什么。只能漠然接受。我不知道有多少人接受過(guò)類(lèi)似施舍的東西，那是恥辱而我這個(gè)恥辱還是延續在所謂的照顧里那是辱上加辱。我只希望可以用自己的能力贏(yíng)得自己喜歡的東西，但那時(shí)根本沒(méi)有力氣去追求什么了，我就這樣去做了，不情愿地去做了。從那時(shí)開(kāi)始你會(huì )強烈懷疑自己，懷疑自己的一切，你會(huì )覺(jué)得原來(lái)自己是那么的沒(méi)用，根本不配擁有好的東西?？梢哉f(shuō)郵儲銀行的壞境是惡劣的，想必做過(guò)柜員的人都知道柜員的不好做，郵刮皮尤是，我進(jìn)去沒(méi)多少時(shí)間就被強制性買(mǎi)基金啥的說(shuō)是指標，而每個(gè)月工資也可以說(shuō)少的可憐，甚至還有低過(guò)上海最低工資標準的時(shí)候，當然那個(gè)時(shí)候我還并沒(méi)有感受到工資的重要性。后來(lái)，他們因為違反勞動(dòng)法還被同事起訴過(guò)。我每天在精神崩潰和繁忙的窗口度過(guò)。當然總體來(lái)說(shuō)，還可以活著(zhù)。
直到12月份，突然主管問(wèn)我關(guān)于行內網(wǎng)上考試的事情，而我根本不知道有考試這回事。為了掩蓋失誤，領(lǐng)導拿了一堆文件叫我簽字，我知道她的用意，就耍小聰明地簽了名順便簽了日期。而我這才知道我得罪的是一個(gè)道德敗壞的冷血母夜叉小人及她的小團隊，一個(gè)可以在一個(gè)同事自殺后，無(wú)情嘲笑同事的人。她知道我喜歡學(xué)習考試，所以考試都不給我調班，而每次排班都是一周前才可以出來(lái)，如果你提前告訴她你要考試無(wú)疑死路一條，我找同事調班，也屢屢失敗，我覺(jué)得很不公平，因為不管誰(shuí)找我換班我都換給別人。直到有一次有一個(gè)同事很無(wú)奈地跟我說(shuō)，我們也是要在這里混下去的人。我才知道問(wèn)題出在哪里。我和媽媽說(shuō)我想請假考試，媽媽卻說(shuō)請假考試是行不通的，今年不能考大不了等明年。而我也知道如果我請假考試，主管又會(huì )在我請假方面做文章，于是，我縮了回來(lái)。漸漸地也放棄了所有考試/換工作的機會(huì )，因為我不知道什么時(shí)候會(huì )排我的班，而我又沒(méi)有辦法請假。而這個(gè)直接導致的就是你再也沒(méi)有看書(shū)或者學(xué)習的欲望。因為你看不到希望。當然這個(gè)僅僅是大的方面，小的方面，強迫你違規操作，被排十幾天上班，還要不間斷地接車(chē)，郵政儲蓄銀行的接車(chē)制度只要稍微了解一下就可以知道到底要多久，需要做多少事情。休息時(shí)間利用各種理由折騰你，吃飯永遠被安排在最后一個(gè)，很多時(shí)候都要到2點(diǎn)多才能吃上飯。用了一個(gè)沒(méi)有音響的喇叭，被說(shuō)態(tài)度不好，忘記敲章說(shuō)你道德有問(wèn)題。最?lèi)u辱的是一次叫我去聽(tīng)講座，去了以后才知道是講授性的，而回來(lái)后還要求你做小教員講授。你在更衣間里換衣服，她直接把門(mén)打開(kāi)，而對面正是男更衣室……可以說(shuō)在那里的每一天每一刻都是折磨。大事小事甚至細微的動(dòng)作都可以成為被挑剔的對象，所用手段只有你想不到?jīng)]有她做不到。而這樣一個(gè)人最后卻榮升為了行長(cháng)。當然那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)木然，我可以在柜臺前聽(tīng)著(zhù)嘲笑，哭著(zhù)做業(yè)務(wù)，可以任任何人隨意擺弄我，人心死到極致可以對什么都漠然，對什么都不在乎，對什么都沒(méi)有反應，可以感覺(jué)不到時(shí)間的存在，感受不到溫暖，感受不到/分不清他人對你的善惡。
而那個(gè)時(shí)候我還陷入另一個(gè)怪圈，我一直在思索會(huì )被單位拋棄的理由，也開(kāi)始漸漸學(xué)習理解感情，而我也誤把那局長(cháng)對我的感情當成了愛(ài)。人一旦覺(jué)得有人是愛(ài)自己的，是很容易受感動(dòng)的。我開(kāi)始自責，開(kāi)始在網(wǎng)上搜尋關(guān)于他的每一條消息，開(kāi)始關(guān)注關(guān)于他的每一條新聞?？吹揭粡埶婚_(kāi)心的照片會(huì )想他為什么會(huì )不開(kāi)心，甚至想為了他開(kāi)心可以付出自己的一切。直到他在我生日那天，把車(chē)子停在我家門(mén)口，我才想明白那并不是愛(ài)。但是，那時(shí)候還并不是真正地了解男的，也還不明白他那種行為真正的意義。
在那一刻，我所有的信仰，所有的理想轟然倒塌。自己如此信任的人，根本就是一個(gè)不負責、偽善的人。那種受了欺騙，卻投入了自己所有感情的感受是無(wú)法形容的，他抽掉了我生命中最后一塊覺(jué)得還有點(diǎn)安全感的板，我開(kāi)始找不到自我，找不到方向，找不到人生，找不到希望,整個(gè)人仿佛掉入了得黑洞，沒(méi)有東西可以依靠，只有刺骨的冰冷，我開(kāi)始像活死人般的活在世上，一具行走的尸體，沒(méi)有任何情感，沒(méi)有任何反應，時(shí)間在我的腦海里早已是停滯的東西。
我素來(lái)不喜歡相親，也沒(méi)有心生過(guò)結婚的念頭，因為回到上海后已經(jīng)找不到家的感覺(jué)，以前看單位同事戀愛(ài)腳踏兩只船的嫻熟也讓我對人的情感感到猶疑，再加上父親的軟弱形象以及聽(tīng)到的種種言論，都會(huì )讓你避開(kāi)戀愛(ài)和結婚這些主題，你會(huì )覺(jué)得戀愛(ài)結婚是很容易讓人受到傷害的一件事，而如果生孩子就必須給孩子提供最好的條件。所以到了26還是28歲，終于有了第一個(gè)相親對象，而這第一次接觸，我就產(chǎn)生了抵觸情緒，因為那是一個(gè)第一次見(jiàn)面就要拉你去黑黑的綠地，還問(wèn)你能不能和他去旅游的人，我直接告訴了只可以做朋友。但是后來(lái)幾番撮合，老媽勸說(shuō)叫我要和人深入接觸。所以又有了第二次接觸，他告訴了我他離開(kāi)原先單位的原因（他原先是同濟風(fēng)洞工作,但是因為帶了私活,被別人鄙視,也需要賠償,所以選擇了從風(fēng)洞出來(lái),去其他單位工作.這是他的污點(diǎn),也是他的挫折。）也說(shuō)到了他的一個(gè)同學(xué)因為在單位多報加班，被辭退，最后嚴重抑郁住院還成為了精衛那層樓里學(xué)歷最高的病人。他說(shuō)出這些的時(shí)候，就像揭疤一樣一下又讓我想起了之前所有似乎已經(jīng)凝固的感受，我開(kāi)始極力想把他拉回來(lái)，拉到正常的人生軌道上。但是我對他的勸說(shuō)卻成為把他推開(kāi)的理由。而我卻竭盡全力做著(zhù)不可能的事情，當然最終的結果還是自己吃下自己多事的苦果。
經(jīng)過(guò)幾年煉獄生活，終于等來(lái)了主管的調動(dòng)，這次調來(lái)了一個(gè)已婚男主管，我似乎看到了希望，覺(jué)得自己的生活終于可以舒口氣了。我和他一直沒(méi)什么，一直到情人節那天，我不知道為什么我在進(jìn)入雙聯(lián)門(mén)的那一刻，他冷不防地跟了進(jìn)來(lái)，然后說(shuō)了一句我們兩個(gè)被關(guān)在一起了。當時(shí)聽(tīng)得覺(jué)得直惡心，他身體有著(zhù)一種濃烈的熱散發(fā)出來(lái)，讓你害怕逃避。我害怕的逃回位置上，后來(lái)進(jìn)來(lái)一個(gè)同事，說(shuō)他在廁所里偷偷哭，我不知道為什么產(chǎn)生了一種內疚，我是一個(gè)看不得別人難過(guò)的人，也是一個(gè)被教育滴水之恩當涌泉相報的人，但事實(shí)是這些都必須用在正確的位置上，在這個(gè)社會(huì )上，尤其是底層，需要的是務(wù)實(shí)的生存能力，而不是其他。他后來(lái)就或明或暗地影響你，在沒(méi)有監控的地方對你動(dòng)手動(dòng)腳，甚至會(huì )在沒(méi)有監控的辦公室，張開(kāi)雙腿。而也就是這畸形的東西。我還能傻傻地當作男人對你的喜歡，還會(huì )被感動(dòng)，直到后來(lái)，他一句罵我的話(huà)，我終于明白了這個(gè)是性。也終于明白了，原來(lái)那個(gè)局長(cháng)對我的也是基于這個(gè)，這點(diǎn)在以前我收藏的年會(huì )視頻上也看出來(lái)了，通過(guò)他看其他女孩的眼神，只可惜那時(shí)不懂。我頓時(shí)覺(jué)得惡心又齷齪。不過(guò)也是他給我的這點(diǎn)點(diǎn)變態(tài)的溫暖，讓我的情感得到了恢復，從死人堆里活了過(guò)來(lái)。我發(fā)現自己原來(lái)這么多年都沒(méi)有了，腦子里也什么都沒(méi)有了，自己的青春就這樣過(guò)去了，別人都是在學(xué)習上進(jìn)中度過(guò)的，都有著(zhù)很多奮進(jìn)，都有了自己幸福的家庭，而自己卻什么都失去了，身體/精力……各個(gè)方面……更重要的是，垮掉的還不止是你，還有你的家庭-多年為我擔驚受怕受到我影響太大已經(jīng)心力交瘁的父母。你是無(wú)法體會(huì )到那種憎恨的，那種憎恨可以深入到身體的各個(gè)地方。很多時(shí)候，我醒來(lái)的時(shí)候，都恨不得親手掐死那個(gè)局長(cháng)。而我記得剛醒的時(shí)候我整天下班不回家躲在車(chē)棚里偷偷大哭，哭完似乎內心像卸下了石頭一樣,但是就連這種偷偷大哭,還被看車(chē)棚的嫌棄,怕你想不開(kāi)死在車(chē)棚里，于是后來(lái)我連能放聲哭的地方都沒(méi)有了。
經(jīng)歷了這些，我終于知道自己太笨，根本沒(méi)搞清楚這社會(huì )是什么樣的，于是為了搞懂男的，我開(kāi)始用陌陌。和各種男的聊天，和各種男的見(jiàn)面，你會(huì )對人性極其失望，你會(huì )發(fā)現不僅寂寞的單身約、道德敗壞的約，家庭美滿(mǎn)的，有女友有幸福生活的也約。我本想把自己練習到看到人臉就能判斷這個(gè)人秉性，結果發(fā)現這是徒勞。很多時(shí)候相貌舉止的確可以反映大部分，但有些真的看不出。我記得約到一個(gè)交大研究生畢業(yè)的小朋友，一個(gè)很單純的小孩子，我問(wèn)他你這樣做，還相信愛(ài)情嗎？他說(shuō)相信。我問(wèn)如果找到了她，你還會(huì )這樣嗎？他說(shuō)不會(huì )。其實(shí)，我很希望每個(gè)人都是這樣，可是我也知道這只是我個(gè)人的美好愿望罷了。人這一生太長(cháng)，要面臨的誘惑、順境逆境也許都很多，誰(shuí)又能真的保證自己不迷失呢？其實(shí)誘惑并不可怕，最怕的就是自己的信仰、信任倒塌，如果沒(méi)有內在的原則支撐，其實(shí)人是很容易誤入歧途的一種生物。即使有原則支撐，你在壞的環(huán)境里，也會(huì )不自覺(jué)沾染很多壞習性，盡管這并不是你想要的。在堅持自己信仰然后走了下坡路，而你以前所唾棄的一切都慢慢過(guò)得越來(lái)越好時(shí)，你會(huì )質(zhì)疑一切，包括自己，你會(huì )問(wèn)自己究竟什么是好，什么是壞？你會(huì )看到一些人越來(lái)越受人尊敬，而你越來(lái)越招人唾棄。其實(shí)，在物質(zhì)缺乏的時(shí)候，不擇手段得到基本的物質(zhì)條件保有自己的實(shí)力，給自己的孩子一個(gè)好的環(huán)境，找一份好的工作才是最重要的，道德什么的都是狗屁。有了物質(zhì)，素質(zhì)才是需要考慮的問(wèn)題。不然，恐怕只有被人欺負慘死的份?？赡苡行O端，但這是現實(shí)。在走的時(shí)候，他還在可愛(ài)地問(wèn)我，你是不是嫌我長(cháng)得丑，所以不和我約？我也只能笑笑。
另一個(gè)是TUV公司的海歸工程師晚上帶著(zhù)開(kāi)公司的弟兄和開(kāi)公司弟兄的所謂女友一起吃飯，吃完飯說(shuō)要去極樂(lè )湯（一個(gè)當時(shí)還不知道干嘛的地方），那女孩坐在我對面沖著(zhù)我微微搖搖頭，露出了擔憂(yōu)的眼神，當然最后的結局是我拒絕了去極樂(lè )湯的邀請。我在心底里感謝那個(gè)暗示我的善良姑娘，但我也擔憂(yōu)那一晚她的遭遇，我不知道這兩個(gè)男的最后會(huì )怎么對待她，因為我看到了我回絕時(shí)他弟兄的對女孩的不滿(mǎn)眼神，我也為自己因為害怕而走開(kāi)感到內疚，但我也什么都做不了。當然這只是所見(jiàn)之人的冰山一角。
在我最困難、最迷茫的時(shí)候我也曾求助于一個(gè)我在圖書(shū)館幫助過(guò)的人，我曾用自己的卡借給他六本書(shū)，之后他也如約還了，所以錯誤感覺(jué)人還不錯（所謂的求助是指找個(gè)人傾訴，得到情緒上的發(fā)泄，希望給我人生上的建議），并且出于信任把自己的經(jīng)歷講給他聽(tīng)，他約我去上海電影藝術(shù)學(xué)院那里見(jiàn)面，還帶我見(jiàn)了上海電影藝術(shù)學(xué)院的主任還是副院長(cháng)以及政協(xié)的一個(gè)人，并暗示我這兩個(gè)人是可以幫我弄到事業(yè)編，只要我陪他們幾個(gè)上床，還告訴我上海電影藝術(shù)學(xué)院有個(gè)事業(yè)編的女生就是這么進(jìn)去的，甚至給我說(shuō)了他和女同事在辦公室做愛(ài)的事情。我和他們一起坐車(chē)的時(shí)候，他們在那里討論辦類(lèi)似黃色動(dòng)漫APP的事情，他還說(shuō)才是辦大事的人，但是我也明顯看出他對那兩人的恭維，特別是那政協(xié)的，最后還說(shuō)了一句，你倆今天表現不錯。他還給我普及性知識，說(shuō)種種辦公室就是紅樓夢(mèng)和三國演義，我當場(chǎng)回了一句你女兒的性教育是誰(shuí)教育的？他回：不需要我教，她媽媽會(huì )教的。后來(lái)我就默默地把他給刪了。他又申請把我加回，說(shuō)以后有什么事情可以找他。我不知道為什么男的可以不要臉到這種程度，而且還不少。包括公司的保安發(fā)現你脆弱無(wú)力的時(shí)候都會(huì )對你動(dòng)手動(dòng)腳，還說(shuō)我媽害了我，有行為是很正常的，也是不需要負責的。
人在脆弱和無(wú)助，頭腦不清楚的時(shí)候，對于人的丑惡嘴臉恐怕是最能看清楚的吧，所謂乘虛而入大概就是這個(gè)理。我不知道為什么這么多人可以這么不要臉地八面玲瓏地活著(zhù)，還是本身就是我的不好，其實(shí)很多事情你根本無(wú)法言說(shuō)，我寫(xiě)這篇東西也無(wú)異于引火燒身。我只希望大家看到那些沒(méi)有自我保護能力的人，那些無(wú)力抗爭的人時(shí)，不要事不關(guān)己高高掛起，也請不要讓自己那么可怕。也千萬(wàn)不要把自己的快樂(lè )建立在別人的痛苦之上，更不要把自己的痛苦加倍疊加在別人身上?？蓱z之人的可恨之處有多少是被培養出來(lái)的，找弱者泄欲，恐怕與禽獸無(wú)異。
終于，我還是選擇離開(kāi)了那滿(mǎn)地綠的銀行，與其說(shuō)是自己要求離開(kāi)還不如說(shuō)是逼著(zhù)你離開(kāi)的，從開(kāi)始的廉價(jià)勞動(dòng)力到后來(lái)發(fā)現你精神垮了徹底無(wú)用武之地了，以至于在急診緊急住院的情況下，打電話(huà)請假說(shuō)把假單微信發(fā)過(guò)去都不行，非要我把病假單送到單位否則就算曠工要開(kāi)除我，無(wú)奈心力交瘁的父母在費力照顧我的同時(shí)不得不趕到我上班的地方交病假單，我想如此無(wú)情的單位，也算罕見(jiàn)了吧，雖然說(shuō)最后許諾叫我去做理財經(jīng)理。當然，歸根到底，還是應該歸功于我們國家偉大的派遣制度，可以讓人隨時(shí)得不到滿(mǎn)足就可以對你下手，當然你也可以罵我說(shuō)是我自己的無(wú)能。
你說(shuō)我現在正常了么？不正常，長(cháng)期的壓抑使我的記憶力、理解力都大大下降，你會(huì )發(fā)現自己的腦子動(dòng)不了了。包括在寫(xiě)這些的時(shí)候，都會(huì )覺(jué)得有些吃力。對于事物的感知更是沒(méi)有了以前的靈敏，很多時(shí)候也無(wú)法分辨別人對自己是好還是壞?？偸菬o(wú)法去信任一個(gè)人，害怕別人靠近，怕被傷害。也無(wú)法像之前那樣去正確判斷一件事情。而對于這一切你都無(wú)能為力，你知道自己無(wú)法再向以前那樣輕松讀書(shū)學(xué)習，這才是最無(wú)奈和沮喪的事情?？墒侨松褪沁@樣，經(jīng)歷無(wú)法抹去，痛苦無(wú)法抹去，你無(wú)法把自己再變回原來(lái)的自己。
正是因為發(fā)現自己越來(lái)越衰弱，無(wú)力再改變什么，甚至無(wú)法自保，你會(huì )變得非常痛苦，因為你知道你再也無(wú)法給自己一個(gè)完整的家有一個(gè)可愛(ài)的孩子，也無(wú)法給父母以前的快樂(lè )，更無(wú)法給父母一個(gè)快樂(lè )健康的晚年，這些你一眼可以看到的事情每天都出現在眼前，你看著(zhù)父母一天天無(wú)力，一天天衰老，但無(wú)能為力。你想幫父母找回一點(diǎn)屬于他們應有的待遇，卻可笑地發(fā)現政府已經(jīng)把這條路滑稽地封死了。大部分人看政府是向往的，也是認同的，我曾經(jīng)也是，在沒(méi)有倒三觀(guān)之前，我是多么純真地認為政府真的是一個(gè)為人民服務(wù)的地方，是一個(gè)神圣的地方。我相信現在還是有很多人這么認為，我也希望我還可以像以前一樣愛(ài)自己的國家，可是完全不可能了，很多時(shí)候不是我們不想愛(ài)自己的國家，而是這個(gè)國家根本不值得我們愛(ài)，當然也或許是我沒(méi)有資格愛(ài)它或者讓它愛(ài)我吧。當然我相信我說(shuō)出這句話(huà)時(shí)一定會(huì )遭到很多人的唾棄，很多人也會(huì )說(shuō)一切是自找的，我可以理解，經(jīng)歷不同，角度不同，都會(huì )帶來(lái)不同的視野。我只能說(shuō)自己的感受，痛苦經(jīng)歷多了，人是沒(méi)有再爬起來(lái)的力氣的，就像巴甫洛夫定律里面的狗一樣。我現在的任務(wù)也不過(guò)是讓自己盡量地活著(zhù)。
你說(shuō)我現在最想得到什么，那就是找依靠，找到一個(gè)可以依靠的肩膀，人最脆弱的時(shí)候連站著(zhù)都是癱軟的，但是你也很清楚那是不可能的，因為你知道以自己現在的處境不管在哪都只會(huì )是一個(gè)拖后腿的，人都是脆弱的，也是會(huì )被嫌棄的，這是現實(shí)，無(wú)法逃避，畢竟在這個(gè)世界上誰(shuí)都是渺小的。所以我只希望把自己的經(jīng)歷寫(xiě)出來(lái)給那些未經(jīng)世事的女孩提個(gè)醒，當然并不是說(shuō)所寫(xiě)的經(jīng)歷里我沒(méi)有錯。
我很希望那些在權勢里的人，不管大權還是小權不要因為自己有權就用自己手里那點(diǎn)可憐的權利對別人下手，特別是搞不清楚狀況的蠢姑娘下手，還假裝好人般的掩飾自己變態(tài)的自私。你可能很輕松就抽身了，卻不知道你輕松的一個(gè)舉動(dòng)就會(huì )把其他無(wú)辜的人推到痛苦的深淵，甚至徹底毀了一個(gè)人，毀了人家一家。也希望那些有權利的人，不要用手中那點(diǎn)骯臟的權利去做那些見(jiàn)不得人的事情，你怎么爬的別人其實(shí)是很清楚的，雖然人在做天不在看但是我相信人都有摔跤的時(shí)候。更希望那些看到別人脆弱就認為有機可乘的人多收斂點(diǎn)，多行不義必自斃。雖然實(shí)踐證明這句話(huà)是錯的，但相信一定會(huì )有人收拾你。
對于那些吃著(zhù)碗里看著(zhù)鍋里的，你們這么做有想過(guò)你們自己家里的女兒?jiǎn)?？當然又有多少女的在自己幸福的同時(shí)，根本不知道自己老公或者男朋友在外傷害別的女人的事實(shí)或者假裝看不見(jiàn)?？戳颂嗖辉摽吹?，經(jīng)歷太多不該經(jīng)歷的，你會(huì )對人性失去信心，你會(huì )發(fā)現自己無(wú)法再相信任何一個(gè)人，來(lái)自心底的害怕是深入骨髓的。你不想和任何人任何事有接觸，也開(kāi)始逃避任何事物。每一個(gè)想靠近你的人都會(huì )被當成一種威脅，你變得無(wú)法辨認人的好壞，別人的任何行為都可以引起你深深的恐懼。而你的內心又是如此的渴望信任別人。
我們常常以為只要自己不主動(dòng)作惡或者僅僅是保有自己的利益就還是好的，其實(shí)經(jīng)歷多了你會(huì )知道，根本不是，很多時(shí)候我們也是惡的助推者，利益是把我們推過(guò)去的根本原因，我們習慣了沉默，誰(shuí)又會(huì )因為一個(gè)不相干的人而把自己推向危險的邊緣呢？頂多也就是在背后一聲嘆息，說(shuō)一句這人可憐而已。當然畢竟每個(gè)人都是弱小的，能在背后對人施以客觀(guān)的評價(jià)已經(jīng)在這世上算是很好了。
我愛(ài)自己的父母，但是也恨過(guò)，那種復雜的情感只有經(jīng)歷過(guò)的人才能體會(huì )，就是到現在我也是愛(ài)恨交織的一種感情，我只想說(shuō)，如果你們愛(ài)自己的孩子，還是盡量保有對孩子的完整的愛(ài)吧，請不要把對兄弟姐妹、對兄弟姐妹孩子的愛(ài)以及對陌生人的愛(ài)甚至對父母的愛(ài)凌駕到對自己孩子的愛(ài)之上，那對孩子真的是一種傷害，特別是一些原則性的問(wèn)題上，當然我知道在這個(gè)關(guān)系中父母才是最痛苦的。父母的視野也是有限的，父母給的意見(jiàn)有時(shí)也會(huì )害了自己，如果認準了還是跟著(zhù)自己的心走比較好。
我也好希望人都能從心底盡量多幫些別人，雖然這個(gè)社會(huì )的根基是競爭，但是競爭到最后你真的能得到快樂(lè )嗎？在這個(gè)物質(zhì)奠定一切的社會(huì )里，有多少人眼里只有了錢(qián)，有多少人披著(zhù)羊皮做著(zhù)狼，我承認沒(méi)有物質(zhì)沒(méi)有學(xué)識，在這個(gè)社會(huì )你無(wú)法融入任何一個(gè)圈子，每天要接受的鄙夷的眼神、冷漠的言語(yǔ)恐怕會(huì )比你每天吃的飯還要多，而你還要面對種種的生存壓力以及各種提心吊膽。競爭能讓我們在這個(gè)社會(huì )有更多的積累，能給家人帶來(lái)更好的生活，特別是孩子，只有我們生活好了，孩子才能有好的生活，作為父母哪個(gè)不希望自己的孩子可以生活在幸福中呢。
可是，我們就因為自己家要過(guò)好，所以就把別人排擠或者為了自己的私欲禍害別人，難道別人、別人的孩子就不是人么?惡人要嚴懲，但是又有多少惡人是被逼出來(lái)的呢？又有多少所謂的好人做了始作俑者呢？又有多少人在不擇手段得到自己想要的后又反過(guò)來(lái)做起了好人呢？難道被逼壞人就應該接受懲罰么？難道不擇手段的人過(guò)上好日子就應該么？難道滿(mǎn)心善良的人，最后反被傷害還非要落得一個(gè)傻的嘲笑，處處受到鄙夷么？你說(shuō)我現在愛(ài)這個(gè)社會(huì )嗎？一點(diǎn)不愛(ài)，你說(shuō)我都是正確的嗎？根本不是。如果那時(shí)我情商智商高點(diǎn)，能夠看透就不會(huì )將事情處理得如此糟糕，也就不會(huì )有如此漫長(cháng)的屈辱歷史，他也不會(huì )那么失落，我相信他也有自己的苦衷，也有自己所受的傷害，但是我看到的更多的是他的心底的自私，連偷個(gè)衣服也要偷上半身的，真心覺(jué)得變態(tài)惡心。至于那個(gè)母夜叉我只想說(shuō)我沒(méi)有錯，那個(gè)人作為管理者根本不合格，但是從單位的角度一定是需要這樣的人的，特別是一家自己內部都斗來(lái)斗去爭業(yè)務(wù)的集團。
我希望所有女孩都可以不那么白癡，別人的失落、難過(guò)很多時(shí)候是源于自己的私心，很多人最終愛(ài)的是自己。所以不要想當然的認為是自己引起的。很多時(shí)候我們只是弱者。對于我們最珍貴的是時(shí)間，有時(shí)發(fā)現事物的發(fā)展不對，一定要及時(shí)轉向，不要太聽(tīng)話(huà)，很多時(shí)候父母的建議僅僅是他們的視野，他們也無(wú)法預見(jiàn)事物的發(fā)展。每個(gè)人還都應該學(xué)著(zhù)現實(shí)一些，世界沒(méi)有想像的那樣美好，你護了別人，讓了別人，別人有可能并不會(huì )記住你的好，還有可能成為理所應當，甚至在你有難的時(shí)候踩你一腳。不要為不值得的事物或者不現實(shí)的信仰理想投入太多，總有一天付出巨大代價(jià)后會(huì )悔不當初。理性對于人生太重要了。當然在受難的那段日子里，也有很多人幫助過(guò)我，我很感激，你們的幫助我也一直記在心里。其實(shí)我是多希望這個(gè)社會(huì )善有善報，惡有惡報。但你最終會(huì )明白，這僅僅是你的美好愿望。
我寫(xiě)這篇東西，也希望能幫到一個(gè)和我有著(zhù)類(lèi)似遭遇的男生，也是在那個(gè)滿(mǎn)地綠的銀行，看到他父親為他奔波，其實(shí)很心疼，當我看到那男孩憔悴的面孔時(shí)，我可以感受到那種脆弱，我只知道我走的時(shí)候他去了鳳陽(yáng)路當了大堂經(jīng)理，現在在做什么已經(jīng)不知道了。
那個(gè)在我24歲把我推入痛苦深淵的局長(cháng)是盧灣社保局副局長(cháng)喬錢(qián)鑫，他還任過(guò)盧灣區法院副院長(cháng)，檢察院副院長(cháng)，科長(cháng)叫郭蓓蓉，那個(gè)母夜叉叫顧麗娜，我走的時(shí)候是郵儲銀行大渡河路支行長(cháng)，那個(gè)惡心的已婚男叫張大勇，我離開(kāi)時(shí)在石泉路支行當行長(cháng)助理。那個(gè)圖書(shū)館借給書(shū)的叫葉華是江蘇南通二建集團有限公司副總經(jīng)理。
當然在整個(gè)事件中，我的傻，我的不成熟，我的看不透也造成了對自己的深深指責與怨恨，恨自己的傻，恨自己的無(wú)能，恨自己的懶惰，恨自己的不聰明，恨自己的怯懦，恨自己笨拙的情商，恨自己對一切無(wú)能無(wú)力，恨自己只能成為拖累，從某個(gè)角度來(lái)說(shuō)其實(shí)我也是自私的，如果當時(shí)沒(méi)有發(fā)生去銀行的事情，沒(méi)有近十年般的煉獄，或者自己成為政府的獲益者，我也許就不會(huì )寫(xiě)這篇東西，對于很多無(wú)奈的事情，我可能也只會(huì )一聲嘆息，這也許就是人吧。當然，如果我的適應能力強點(diǎn)，勤奮一點(diǎn)，受環(huán)境的影響小一點(diǎn)，抗挫折的能力提高一點(diǎn)，自己長(cháng)腦子一點(diǎn)，也許就不會(huì )落到今天這個(gè)地步。
所以，我也沒(méi)有資格去指責別人什么，別人說(shuō)什么其實(shí)也是百口莫辯，歸根結底還是自己做得不好。當然現在所有的一切都已經(jīng)定型，我已無(wú)力去改變。就算是現在死亡的念頭也時(shí)不時(shí)的浮現在腦海里，人也是一種怯懦的動(dòng)物，真的臨近死亡你會(huì )怯懦的戀生。因為你不知道死亡的那頭是什么。你說(shuō)為什么我會(huì )遇到這么多不可理喻的事情，其實(shí)我也不知道，也許自己也存在很大問(wèn)題吧，其實(shí)很多男的都是乘虛而入的動(dòng)物，再加上我不太和別人溝通感情上面的事情，也認為是私事不愿意與他人分享，又不聰明也沒(méi)有什么朋友，還不會(huì )反抗，遇到事情只會(huì )逃避，總認為自己哪不對，不會(huì )面對，也不會(huì )叫，自然就成為他們眼中好下手又安全的對象。用以前老師的話(huà)說(shuō)，我屬于別人把我賣(mài)了我還在幫別人數錢(qián)的人。
當然并不是我多好，而是我傻，相信很多人看到這更多的是嘲笑我。誰(shuí)讓我傻，才會(huì )入坑。當然也不排除這些人本身的婚姻不幸福導致想出軌的可能性。有人說(shuō)我總是把別人想得太好了，的確，可能是自己太賤了吧，誰(shuí)讓自己那么幼稚呢，什么舍己為人，為人民服務(wù)什么都不過(guò)是某些人用來(lái)的工具，就像現在的退休制度，對于身居安全系統里面的人自然是越長(cháng)越好，而對于底層人民及沒(méi)有工作沒(méi)有安全系數可言的人民來(lái)說(shuō)，恐怕還沒(méi)到退休時(shí)間就死了一批又一批。得益者自然不必言說(shuō)。當然，世界本就不公平，我只希望得益者能用手中的權利多幫助些人，而不是壓榨別人干那些見(jiàn)不得人的事，還把自己裝得多完美，偽的善比直接的惡更傷人。也希望一些人不要把自己的快樂(lè )建立在別人的痛苦之上，泄欲只能證明自己是個(gè)畜牲?；蛘咦约罕粋α?，還去傷害別人的人，請你們將心比心下，不過(guò)估計你們不會(huì )。
你可能在這里看到的更多的是情緒，是的，我寫(xiě)這個(gè)東西，本來(lái)就是對自己心事的傾吐，改變不了任何現狀。只希望善的人能學(xué)著(zhù)壞些，惡的人能有些收斂吧。思路混亂，寫(xiě)得也只是大概，湊合著(zhù)看。不管看完后對我什么評價(jià)，我都欣然接受。
在我抑郁的那段時(shí)間，我的外公也走了，沒(méi)有照顧過(guò)老年癡呆又心室早博的人是沒(méi)有辦法體會(huì )那種難過(guò)的，當然最難過(guò)的并不是我。因為方便看病及照顧，我媽媽把外公外婆接到了我們家，五個(gè)人擠在小小的房間里，外公每天做的事情就是點(diǎn)人頭，看親人少了幾個(gè)，然后問(wèn)親人問(wèn)什么不在，你和他解釋溝通，他清醒時(shí)明白，卻已經(jīng)說(shuō)不好，你無(wú)法言說(shuō)那種親人之間雖然在眼前卻似離很遠的那種悲傷，而外公每天晚上半夜都會(huì )莫名坐起來(lái)，更是每天的必修課，當然還有各種各樣的事情?？吹米约好刻於己茈y受，你每天都要體會(huì )父母照顧兩個(gè)老人的艱辛，體會(huì )子女想讓老人好起來(lái)但又無(wú)法辦到的那種無(wú)力感，那種心痛的感覺(jué)。我不知道母親是如何度過(guò)外公去世的那段日子，但我知道在我只是在看照顧的那段時(shí)間里已經(jīng)快崩潰了。
